Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
    — Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

  • Кто такой "Корпоративный Дух"? Это — самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

  • — Зато у вас в квартире кот углы не метит!
    — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

  • Друг рассказывал:
    — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
    — Моему любимому пидару от папы.

  • На вопрос журналиста:
    — Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
    Пресс—секретарь украинского президента ответил:
    — Петр Порошенко вам что, дятел — головой работать?!

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
    — Илья Муромец, отруби мне две головы!
    — Да зачем же я тебе буду головы рубить?
    — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • Зомби лучше большинства людей:
    1) У них есть мозги
    2) Они прожили жизнь
    3) Они знают, чего хотят от окружающих

  • Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    — Ты чего такой смурной ?
    — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
    — А что случилось то?
    — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
    — Ну и что дальше?
    — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    — Так чего ж ты их ругаешь?
    — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

  • В Одессе:
    — Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
    Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
    — В аэропорт повезешь?
    И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
    — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
    Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
    — Вот дьявол, уехал все—таки!

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

  • В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

  • Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
    — Внучек, это ты здесь коньки оставил?
    — Дедушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
    — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего это ты взял?
    — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

  • Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
    — Мыкола, запорожец.
    Сергей, москвич — отвечает русский.
    Армянин с понтом так:
    — Ашот, БМВ.

  • Мужчина делает женщине предложение.
    — Да ты, небось, пьешь?
    — Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
    Поженились. В первый же день, придя с работы:
    — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
    — Да вроде никакого!
    — Ну вот, придется в баню идти.

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

  • — Мама, мне страшно..
    — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
    — Там жирная баба в лосинах.
    — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

  • Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
    — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
    — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

  • Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
    — Анка, ты случаем в балете не была?
    — Не, а чего?
    — Да уж больно ноги у тебя красивые...
    — Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
    — Не, а чего?
    — Да уж больно фигура у тебя стройная...
    Надоело Петьке слушать все это:
    — Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
    — Нет, а что?
    — Да уж больно борозда после тебя глубокая...

  • Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
    — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
    — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
    Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
    — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

  • Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

  • Учительница:
    — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
    — Очень—очень осторожно

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • — Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
    — Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

  • Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

  • Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
    Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    — Мужики, можно я тут посижу?
    — Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    — Ну мужики, можно я тут посижу?
    — Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
    — Пошел на фиг!
    — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  • Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
    — Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
    — Ну, примерно 14 миллионов долларов...
    — А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

  • Вовочка в магазине:
    — У вас есть попугай, который владеет английским?
    — Нет, зато у нас есть дятел.
    — А чем он владеет?
    — Азбукой Морзе.

  • Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    — Ген, а Ген! А малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

  • Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Говорят:
    — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

  • Спонсор моей жизни: страдания из них*я.
    Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

  • Муж говорит жене:
    — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
    — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит:
    — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
    — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

  • — Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
    — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
    Через полчаса репортер приносит текст:
    — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

  • — Надо бы как—нибудь встретиться трезвыми...
    — И выпить!

  • Муж говорит жене:
    — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
    На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
    Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
    — Чего так низко оценил?
    — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
    Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
    — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
    — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

  • Как правильно намекать мужикам на отношения:
    — Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

  • Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге. Пятачок спрашивает:
    — Винни, а можешь лужу выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять:
    — Винни, а можешь речку выпить?
    — Запросто...
    Взял и выпил.
    — А море можешь?
    — Могу.
    Выпил.
    — А океан???
    — Да запросто....
    Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
    — Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

  • Как говорит мой папа:
    — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

  • После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

  • Осенняя пора, очей очарованье.
    Повесточкой шуршит подвявшая листва.
    И быстрое от службы убегание
    Потянет минимум на года два.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц