Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сегодня суп из черепахи ел.
    — Ну и как?
    — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

  • Поручик Ржевский заходит к корнету:
    — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
    Корнет:
    — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • — Есть ли профессиональные воры в СССР?
    — Нет. Люди сами воруют.

  • — Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

  • Господа, за вами будущее. Отойдите.

  • — Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
    — Это стиральная машинка работает.
    — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
    — Чаще всего в подворотнях.

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет убивать!

  • Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
    — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

  • — Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    — Сколько?
    — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

  • — Все свои сбережения трачу на путешествия.
    — Что, опять маршрутка подорожала?

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
    — КамАЗ, КамАЗ!!!
    Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
    — Пустой, пустой.

  • Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

  • Встречаются два друга.
    Один говорит:
    — Хочу купить собаку,жена не дает.
    Второй:
    — Думаешь,собака даст???

  • Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.

  • Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
    — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
    — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
    — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

  • Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
    — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией
    Сын, не дослушав, возмущенно:
    — Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • У Кличко спрашивают:
    Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
    — А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.... Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой—то..

  • — Ты старый!
    — Допустим.
    — Я не люблю тебя!
    — Вопрос времени.
    — Ты реальный псих!
    — Все мы немного не в себе.
    — Но ты приковал меня к батарее!
    — Вот тут сложнее, да?...

  • Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
    Боцман! Что у нас по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — О кей! А что у нас справа по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Ладно! А что у нас слева по курсу?
    — Шестивесельная яхта! Сэр!
    — Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!

  • Звонок на гидрометеорологическую станцию:
    — Алло, это метеостанция?
    — Да!
    — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Сердце:
    Протестую, хочу любви!Мозг:
    — Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

  • — Фима, закрой форточку, на улице холодно
    — А что если я ее закрою на улице теплей станет?

  • Разгневанный муж врывается в дом.
    — Так! Я все знаю!
    Жена реагирует мгновенно:
    — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

  • Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    — Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

  • — Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
    — Потому что она их обошла.

  • — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • На гусарской пьянке:
    — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
    — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
    Ржевский:
    — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

  • — Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
    — Извините, но травматолог вы так себе

  • В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
    — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.
    — Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • Иностранцы, приехавшие на ЕВРО—2012, спрашивают:
    — Что это у вас тут под Киевом:
    — Ограда 5—метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках — это тюрьма строгого режима?
    — Нет — это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
    — Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

  • Утренний пивас — прекрасно для блеску глаз!

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • Штирлиц сидел в машине и курил.
    — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

  • Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
    — Зачем яму копаешь?
    — Однако надо сфотографироваться по пояс!
    Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
    — Зачем еще одну яму копаешь?
    — Однако в двух экземплярах надо!

  • У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

  • Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:
    — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц