Самые свежие смешные анекдоты до слез
Из объяснительной записки учителя физкультуры:
— ... зато он теперь знает, где печень...— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
— А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
— Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
— А давайте в правый угол захуярим красную ленточку...
Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:
— И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
— Куда отроки осла везете?
— Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
— А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему—то, нужен только одной.
— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да... Он оказался в отъезде!Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина.
— Очень часто это обычная женщина.Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму:
— Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время.
— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!В больницу привозят больного с переломом ноги.
— Как это произошло?
— Когда и играл.
— Наверное, в футбол играли?
— Да вы что, в карты.
— В карты??
— Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
— Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист...Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
— Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
— Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.В детском саду.
— Кто сегодня за тобой придет?
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает..В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.