Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

  • Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
    — Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
    — Да.
    — А за 100 рублей?
    — За кого ты меня принимаешь?!
    — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • Умирает Рабинович просит жену.
    — Когда я умру положи мне в гроб Торру.
    — Хорошо, Абрамчик.
    — Еще положи Библию и Коран.
    — Зачем...?
    — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
    — Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
    — А почему?
    — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот Вы кем работаете?
    Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!

  • Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
    — Извините, у Вас бумажки не найдется?
    Колхозник:
    — У тя ч, майка короткая?!

  • Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

  • Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
    — Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
    На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
    — Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.

  • — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
    — Больной куда вы? Вас должны оперировать!
    Больной:
    — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
    — Ну, это правда!
    — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
    — Чем кормить ее?
    — А что сам ешь, то и ей давай.
    Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
    — Ну, как свинья поживает?
    — Сдохла.
    — Как?! А чем ты ее кормил?
    — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

  • Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой:
    — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
    — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

  • Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

  • — Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    — А вон там, мороженое продаёт!

  • — Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
    — Да, только его должно быть достаточно много.

  • Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

  • Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
    — Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
    Ему абсолютно лень куда—то идти:
    — Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
    А яйца — у меня еще два есть.
    — И что? Их можно съесть?
    — Съесть — нет, но полизать можно.
    — Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

  • Люся, ну давай...
    — Я не могу, когда он смотрит!
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк. «Мяу!».
    — Всё, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Ну что ещё?
    — Хомяк...
    — Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел...

  • Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый—волосатый) и спрашивает жену:
    — Слушай, Дарико, ты его родила или связала?

  • Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

  • Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    — Сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    — Да он только что утонул...

  • Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
    — Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
    — Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

  • Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
    — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
    — И зачем им это было нужно?
    — Я так себе думаю, что они торговали цветами...

  • О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

  • Летит самолет. Один пассажир причитает:
    — Ой, мне плохо—о! Ой, сейчас стошнит!
    Сосед по креслу:
    — А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    — нажал. Ну и что?
    Сосед:
    — Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    — Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • Когда Маша наконец—то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

  • Отец:
    — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
    Сын:
    — А в твоем, папа, он уже был императором...

  • — Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
    — Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
    — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
    — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

  • — У меня что уши большие?
    — Нет...
    — Может зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я ЗАЯ?!

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • — Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст!
    — Шо, занял деньги и не отдает?
    — Да нет, в хорошем смысле.

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
    Американец закричал:
    — Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
    Немец закричал:
    — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
    Русский как закричит:
    — Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    — Где, где, где... где, где, где?

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • Рабиновича спрашивают:
    — Купишь слона?
    — Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
    — А двоих за ту же цену?
    — Веди!

  • Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

  • Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
    — Сидите.
    Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
    — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
    — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
    — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

  • В ресторане:
    — Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
    — А вы под лимоном смотрели?

  • Буратино подходит к папе Карло:
    — Папа Карло, а как я появился?
    — Дятел принес.

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • — Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
    — Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц