Самые свежие смешные анекдоты до слез

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой.
Наташа:
— У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер—сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.

Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

— Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
— Да,понимаете,я был на ипподроме....
— Ну и...!!!???
— У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
— И что???
— Что—что...Пришёл третьим...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
— А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что—то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
— А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
— О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как Вам понравились Кижи?
— О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
— О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Блондинка в автошколе. Инструктор:
— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Да.
— Вжжжж, вжжж, вжжж...

Культурный человек никогда не скажет:
— Засунь себе своё мнение в жопу!
Он скажет:
— Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, понятно... а плохая?

— По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки".
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
— Готовы выполнить задание любого советского правительства!

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что—то не густо…
— Да уж, не задалась неделька…

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через пол—часа возвращается:
— Мужики!
— Чего тебе надо, ежик?!
— А я Вам клей принес!

Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий:
— А СПИДом не боитесь заразиться?
— Так мы же в презервативах!

Грузин в аптеке:
— Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
— И еще два...

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Нет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А фиг его знает, хули ты пришла!

Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...

Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно

— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!

— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
— Ну, они были девственницами...

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет...

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёнка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
— Используйте только качественную резину!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.