Самые свежие смешные анекдоты до слез
Охранная фирма ”Хари—крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по—доброму, по—хорошему предлагает.
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
— По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
— Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!Один приятель говорит другому:
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да х... с ними!Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.
— У меня проблемы с алкоголем..
— Какие?
— Он закончился.Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
— Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"Приходит студент—программист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты чего такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что, не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может, неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на Backspace уснул…— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
Совпадение? Не думаю!Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0У дагестанцев спрашивают:
— Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
— Курзе!
— А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
— А мы им остыть не даём!Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
— Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
— Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
— Спрашивайте, рядовой!
— А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
— Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.