Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

  • Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
    — Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
    — Что за кино?
    — "Забойный мужик".
    — Ну и как?
    — Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!

  • Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется дорогой.
    — А ботинки?
    — А у тебя и там карманы есть?

  • Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

  • Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

  • Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
    — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
    — Противозачаточную таблетку.
    — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
    — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

  • — Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

  • Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
    — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
    Голос с заднего ряда:
    — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

  • Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    — Я права забыл!
    Жена рядом:
    — Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    — На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    — Границу уже переехали?..

  • — Ты выйдешь за меня?
    — Нет.
    40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

  • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири —45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    — Да нет —20—25.
    — Да? А по телику сказали —45?
    — А—а—а...Ну так это может на улице!

  • — Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
    — Я не спрятался, я ем крота.

  • Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
    — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
    Милиционер спрашивает:
    Письма естественно анонимные?
    — Нет, подписанные.
    — Кем?
    — Начальником налоговой инспекции.

  • — Доктор, я схожу с ума.
    — А в чем дело?
    — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой—то смысл!

  • Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
    — Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
    — С бизнесом или с семьей?
    — С собой.

  • — Водку будешь?
    — Нет.
    Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!

  • "От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

  • — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
    — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что может быть лучше первой брачной ночи?
    — Первая внебрачная!

  • Она:
    — Я беременна от тебя
    Она:
    — Ой... сорри не тебе!
    Он:
    — Фууууууу
    Она:
    — Ой... тебе..

  • В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  • Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

  • Дочка жалуется:
    — Мама, меня кактус уколол!
    Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
    — Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

  • — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь?
    — Нашему сыну девять.

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
    — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
    Ну, кролик почесал репу, думает: "
    — Экзотика! Я согласен.
    Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
    Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу...".
    Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
    — Вот это ми*ет!!!

  • Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
    Гопник раздраженно:
    — Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
    — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

  • У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

  • — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    — Все понятно, за ремонт плачу я.
    — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

  • Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
    — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
    — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
    — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
    — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
    — М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

  • Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
    — Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

  • Рольф Битнеру:
    — Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
    — И на что принимают ставки?
    — Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

  • Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько?
    — 600 гривен.
    — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
    — Эй, а мобильный?!
    — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

  • Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мент.
    Мент:
    — Ну че мужик, признавайся, самогон варишь?
    Мужик:
    — Да нет, сырой пью.

  • Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
    — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
    — Зачем хвост, надо было голову.
    — А головы уже там не было…

  • — В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
    — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа.......

  • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
    Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • Люся, ты — полная дура.
    — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

  • Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
    — Все на субботник! Все на субботник!..
    Сидит Баба Яга и головой качает:
    — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира.
    — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
    Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
    — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
    — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
    Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
    — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
    Мальчик:
    — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц