Самые свежие смешные анекдоты до слез

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

— Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
— И где она столько набегала?
— Ясно где — в инете!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.

Чем ближе пятница, тем добрее утро!

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Разговор проводника в вагоне и пассажира. Пассажир:
— Скажите, как простыню от одеяла отличать, по цвету или по запаху?
— По толщине.
— А где же тогда матрас?!

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Психолога спрашивают:
— Вы сами—то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм... Я же психолог, а не псих.

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно:
— Свинья!!!
Он равнодушно:
— На себя погляди.

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— ГДЕ?!!!
Он ей:
— В электричке.
Она:
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка...

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.
— В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.
— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников:!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его…
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!

Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
— Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
— Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая...

Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
— Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

Врач — мужчине:
— Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
— Доктор, а я?

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
— Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Одинаковое кряхтение из соседних кабинок:
— (сдавленно) Запор?..
— (Так же сдавленно) Угу...
— (проодолжая кряхеть) Такая же фигня...
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!!!..
— (сдавленно) Поздравляю!..
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
— Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
— ?! И сколько осталось?
— Десять...
— Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
— 9, 8, 7...

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! хрясь — Уааааааа, да не в том! хрясь — ААААААААА!!!!! да в утке оно!!!!!!!!!!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...

Ковид статистика на Пасху:

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да! Если он был миллиардером!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
— Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить…
И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
— Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.