Самые свежие смешные анекдоты до слез
Велика Москва, а припарковаться негде.
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.
Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
— Так ты же у них всё разворуешь! — говорит полковник.
— А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
— А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!Путин спрашивает Януковича:
— Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
— Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас? — интересуется Петька.
— Ведро карасей.Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё.
— Теперь плохо не только вам, но и коту.У театрального гардероба жена говорит мужу:
— Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
— Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!В трамвае давка: — Мужчина! Я уже вся под вами! Таки сделайте так, чтобы я приятно вспоминала этот маршрут ...
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
Спортивный комментатор:
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай, просто дай мне минералки.Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!
А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
— Ты, бля на каком «Союзе» летал?Самый вытаскиваемый билет на экзаменах — "не тот".
Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?Поймал мальчик—дебил золотую рыбку.
Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать...
Стоит он таким макаром час—другой, тут рыбка не выдержала и говорит:
— Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать?
Тот испугался:
— Знаю!
Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет:
— Лети, лети лепесток через север на восток...Учитель звонит маме двоечника:
— Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
— А это в нём таланты дремлют!Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.