Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

— Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
— Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
— Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
— Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Продал душу дьявола.

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
— Так, а где у нас гинеколог?
— Звонил, что заболел.
— Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
— Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
— Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
— Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
— Сплюньте.

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване!
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами...

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
— Хочу вернуть время назад!
— Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Я выяснил, что большинство серийных убийц в детстве были примером для подражания. Посмотрите на своего старосту! Возможно вы в опасности.

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог.
Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет...
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
— Нет...
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
— Да, — отвечает белорус.
— Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Проснулся, но как—то не весь.

Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
— Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
— Что — укропы, фашисты?
— Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
— А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

— Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
— А ты уроки сделал?

Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну и как, понравилось?
— Отличный браузер!

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.
Смотрит на него:
— Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,—Ой!Извините—присаживайтесь!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
— Ну так выключи...

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну... у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Э—э—э, у него одно ухо!
— Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
— Третьему показывают всё ту же фотографию.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!

— Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
— Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть...

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
— Да у вас тут, в натуре, космодром!

Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!