Анекдоты про слона
Сидят две yкyренные белки на дереве. Укyренные, как говориться, в дyпеля. Одна дрyгой говорит:
— Смотри, сюда на дерево слон лезет !
— Слyшай, а может мы его гнездо заняли ??!
— Hееее..... ты че гонишь ? слоны в дyплах живyт !В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра...
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините..., я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща...
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте...
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.— Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли.
— Почему?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!..— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы!
— Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...На уроке биологии Марь Иванна задает вопрос:
— Почему у слонов не бывает СПИДа?
Вскакивает Вовочка:
— Потому что обезьянки одноразовые!Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!Разговоp в зоопаpке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
— Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.Стишки про слона
Вокруг усопшего Олега
Кружатся мухи а жена
Невозмутимо продолжает
Формировать из них слоновВоробей спрашивает слона:
— Хочешь кайф получить?
— Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.
Слон:
— Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?Идет экскурсия в зоопарке. Подходят к клетке со слоном. Экскурсовод рассказывает:
— Слоны — очень сильные, и, главное, умные животные. Перенося бревна, один слон заменяет минимум 20 человек.
Из толпы саркастический голос:
— И вы считаете, что это от большого ума?Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.— Я тебя люблю
— Все говорят "я тебя люблю", а ты купи слонаСлон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
— Как же он штучкой добывает себе еду?Жил—был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую жопу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп… С тех пор всякий раз, когда кто—нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах, мальчик спрашивал: «Это так же красиво, как задница слона?
Мечта африканца:
— Заработать много денег, купить слона, обшить его мехом и замочить дубиной, как мамонта.Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.