Анекдоты про слона

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!

Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
— Кто там?
— Я!—бодро отвечают за дверью. Торчок:
— Я—а—а—а...?! Да, ну нафиг!

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Объявление:
— Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ—ХХХХ. С вопросом „На хуя?!“ просьба не беспокоить!

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят:
— Изобразите слона.
— Он подумал—подумал, вывернул карманы и говорит:
— Хобот тоже показывать?

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Два даргинца беседуют:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!

— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло:
— Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!

Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
— Hе горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд:
— Изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет:
— Кайф...
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет.
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу:
— Вечный кайф.....

Жена — мужу:
— Надуй мне, пожалуйста, шарик.
— Но у тебя же лучше получится.
— Почему?
— Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Муравей встречает слона и говорит:
— Слон, сними штаны.
Слон — снял, а муравей и говорит:
— Не—а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

Чем российский инспектор отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди;
— В смысле выпить — тут 50 на 50;
— А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
— Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Нет, а что случилось?
— Слон умер...
— Скорбят?
— Жрут!