Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в службу спасения:
    — Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
    — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
    Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
    — Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!

  • В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
    — Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки...
    — Фу, Вовочка, как неудобно!
    — Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

  • Приходит сын к матери и спрашивает:
    — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
    — Ну да, сынок.
    — А кто детей приносит? Аист?
    — Ну да, сынок.
    — Так зачем мы папу держим?

  • Объявления:
    — Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

  • Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
    — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
    Она:
    — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
    Он:
    — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

  • Телефонный звонок:
    — Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
    — Нет, Гоши нет, он на даче.
    — А где у вас дача?
    — Он в прокуратуре на даче показаний.

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
    — Пока очнулся, всё уже зажило...

  • Девушка:
    — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

  • А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

  • — Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
    — А почему «дикарём»?!
    — А ты видел, как я себя там вёл?!

  • Муж, шутливо:
    — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
    Жена (задумчиво):
    — В принципе не исключено...

  • Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
    — Не курить» и «Взяток не беру. Мужик:
    — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
    — А давайте—ка мы с вами для начала закурим...

  • Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной

  • Объявление на подъезде:
    — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано:
    — Приличным сдавать неинтересно.

  • Я хочу сменить фамилию.
    — Как ваша фамилия?
    — Кацман.
    — А на какую хотите сменить?
    — Кацманафт.

  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Жилец стучит в квартиру соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
    — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • — Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
    — Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное...

  • У Абрама в школе спрашивают:
    — Кaкoвa фopмa Земли?
    — Кpyглaя.
    — A кaк этo дoкaзaть?
    — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

  • "Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я уронил его на ногу.

  • Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
    — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
    Мы спрашиваем:
    — Что, надо пластилин принести?
    — Нет. Не надо. — отвечает дочка.
    Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина.
    Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

  • — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
    — Может быть и должно, но возможно ли?

  • — Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    — Жертва.
    — Двадцати новых русских?
    — Банкир.
    — Пятидесяти новых русских?
    — Главарь.
    — Двухсот новых русских?
    — Надзиратель.

  • Путин:
    — Какой может быть диалог с оппозицией? Они что—то невнятное мычат.
    — Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

  • Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему:
    — Ты бы еще чемодан говна принес!
    Мужик (доставая из—за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится!

  • Встречаются два нарика:
    — А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
    — Ого! А что он там изучает?
    — Да это не он... Это его там изучают...

  • Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "как же я по всем соскучился!"

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Два подростка беседуют:
    — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
    — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
    — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
    — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
    — Понял.
    — Ну, тогда иди, попробуй.
    Возвращается смущённый:
    — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы превысили скорость. С Вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить?
    — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • Изя и Сара лежат в постели:
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
    Сара:
    — Помню, Изя, помню.
    Изя:
    — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то ...

  • Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
    — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
    На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
    — Как вы догадались, что там спирт?
    А тот ему отвечает:
    — Смотрим там написано ОН.
    — Попробовали, точно ОН.

  • Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
    — Мальчик, что такое?
    Колеса потерял я.
    — Пойдем, я тебе свои дам.
    — Не, мама сказала на травке сидеть.
    — Бля, мне бы такую маму…

  • Жена посылает программиста за продуктами:
    — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
    Программист в магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
    — Есть.
    — Тогда ещё девять палок колбасы.

  • Подсмотрел на море.
    Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
    Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
    — Ваш плащ, сэр.
    — Да, мой. У меня и чек на него есть.

  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
    — Мудак!
    Один из русских реагирует:
    — Сам мудак!!!
    Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
    — Моrе dаrk?
    — Sоmе mоrе dаrk!

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    — Норильск, пройдите в четвертую кабину.
    — Анадырь, абонент не отвечает.
    — Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

  • Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

  • Встретились два давнишних приятеля.
    — Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
    — Я пишу оперу.
    — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
    — Могу. Опер велел про всех писать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц