Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается американский президент от российского?
    Ответ:
    — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

  • Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
    — Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
    — Фантастика на втором этаже.

  • Собрались волк, лиса и черепаха бухать...Послали черепаху за водкой... Час прошёл, два...Лиса с волком уже нервничают...проклинают черепаху...Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
    — Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

  • Мой любимый тип женщин — любой.

  • 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    — Первой была воспитательница.

  • Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

  • Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

  • Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
    — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
    Девушка, немного подумав, отвечает:
    — В пекарню.
    Парень:
    — А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
    Девушка:
    — Не, дорогой, там сегодня борщ!

  • — Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

  • Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
    — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил...
    — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    — Так это смотря кого отпустить...

  • Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

  • — Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
    — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

  • Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

  • Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
    — Что у меня 12 см?
    — Хи—хи—хи (смущенно)
    — Иди, неуд!
    Вторая садиться та же история.
    Третья:
    — Двенадцатиперстная кишка.
    — Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

  • — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
    — Ты же живешь в соседнем доме!!!
    — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

  • Двое приятелей во время путешествия из—за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
    — Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню!
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее дрючил?
    — Ну... помню...
    — Ты что — назвался ей моим именем?
    — Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

  • Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
    — Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
    — Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

  • Встречаются двое:
    — Что грустный такой?
    — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
    — А попробуй к психотерапевту.
    Через неделю встречаются:
    — Ну что, больше не писаешься?
    — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • — Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    — Я никого не виню…

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    — Что, на папу похож?
    — Нет, на мамину писю!!!

  • Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

  • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
    — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей.
    Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
    — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
    — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

  • Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
    Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан.
    — Отец, и не пытайся меня удержать!
    — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    — Рубль семьдесят!

  • Один приятель говорит другому:
    — Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
    — А ты уже совсем бухой.
    — С чего взял?
    — Мы уже в клубе.

  • Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
    И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
    — Мало...
    Я удивлённо так:
    — Мало?!..
    — Мало знакомы...
    С тех пор так и живём...

  • Маленький мальчик просит папу:
    — Пап — расскажи сказку...
    Папа, подумав... тихим голосом:
    — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...

  • Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

  • Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    — От чего она умерла?
    — Наелась ядовитых грибов.
    — А почему у нее на шее синие пятна?
    — Есть не хотела...

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:
    — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

  • Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что.31?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

  • — В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
    Баба у него там.

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • — Что там сегодня в Большом?
    — Дают оперу.
    — Везет оперу!

  • Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было—то!

  • Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
    — Так вроде дурак дураком…
    Открывает погоны:
    — А так — старший прапорщик

  • Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
    — Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

  • В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
    Студентка говорит:
    — Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
    Профессор говорит:
    — не был а бывал — это скелет женщины.

  • «Что? Где? Когда?»:
    — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    — Да.
    — Танцевали с блондинкой?
    — Ну.
    — А потом увезли ее к себе домой?
    — Точно.
    — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    — Нет...
    Внимание, вопрос:
    — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

  • — Девушка, предъявите ваши документы!
    — Вот.
    — А где тех паспорт?
    — Каких это тех? Я одна еду!

  • Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

  • Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
    — Петька, ты чего это такой понурый?
    — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
    — Как? Почему это?
    — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
    — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц