Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:
    — Милый, выручи меня, и я стану твоей!
    Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.
    Кот:
    — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!
    — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

  • — Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы.
    — Отстань, я делаю селфи
    — Пейза...
    — Я. Делаю. Селфи

  • — Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    — Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

  • Мама:
    — Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
    — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • — Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...

  • Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
    — Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

  • — Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
    — Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

  • — Позвонишь мне?
    — Ладно.
    — Подожди, но ты же не записала мой номер!
    — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

  • — Мальчик, как тебя зовут?
    Мальчик смотрит и никак не реагирует.
    — Мальчик, ты тормоз?
    — Меня зовут Петя.
    Петя, как пройти на улицу Гоголя?
    — Я не тормоз.

  • Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
    — Жена! Где пила?
    — Да не пила я!
    — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
    — Ну у соседа пила...
    — А зачем ты ему дала???
    — Не давала я ему!
    — Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
    — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

  • — Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы?
    — Да, — раздается голос с самого заднего ряда.
    — А какой мы сегодня сдаем предмет?

  • Мужик жалуется другу:
    — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
    — И как?
    — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…

  • Объявление.
    На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

  • Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
    — Папа, а чем это там собачки занимаются?
    — Они делают щеночка.
    Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
    — Папа, а чем вы занимаетесь?
    — Делаем тебе братика.
    — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

  • Преподавательстудентам:
    — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • — У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
    — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
    —... Не печалься Иван—царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
    Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.

  • Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
    — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
    — Ну давай.
    — Только можно я разобью.
    Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
    — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
    — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

  • Марь Иванна:
    — Вовочка, чтобы чего—нибудь добиться, надо учиться упорно!
    Вовочка:
    Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
    — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
    — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

  • Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.

  • Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
    — В какой—то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

  • Разговор двух мальчиков:
    — А я скоро в школу пойду!
    — Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
    — И что, ты жениться будешь?
    — Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

  • Вовочка во дворе зовёт маму. Ты выходит на балкон:
    — Чего тебе?
    Вовочка:
    Мам, выброси двадцать копеек!
    — Они же рассыпятся!
    — А ты их в пятьдесят рублей заверни.

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • — Слышал, у тебя новая девушка.
    — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
    Инженер.
    — Правильно.
    — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
    [.?!.. — мужик оторопел, молчит]
    — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
    а то что вы подумали — хобби.

  • Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

  • Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

  • — Прикинь, в Монако запретили футбол!
    — Как это? Почему?
    — Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

  • Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
    — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...

  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • "Жизнь — это движение" — сказала моя крыша и поехала.

  • Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

  • — Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
    — Пошел он в жопу!

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

  • Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
    — Мужик, дай закурить!
    Мужик дает. Корова:
    — Ну, ладно, пока.
    И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
    — А что я, что я? Я сама обалдела!

  • Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

  • Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся. Не пожирнела ли. Не треснула ли от счастья

  • Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
    — Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я их пропил.

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • Если надо что—то сделать — зовите китайцев.
    — Если надо сделать что—то невозможное — зовите русских.

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц