Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Центризбирком вводит новые правила голосования:
    — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

  • Муж дома полку пытается повесить:
    (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • Парень говорит своей девушке:
    — Давай поженимся?
    — Зачем?
    — Все офигеют!
    — Давай!

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает.
    Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона?
    — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе... — офигивает пьяница
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь??
    — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
    заказать. Подходит официант:
    — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню?
    — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
    — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
    заговаривать?

  • Милый, хватит уже пердеть при мне!
    — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
    — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
    — Я доверчивый.

  • СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
    — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
    — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

  • Из дневника полярной экспедиции...
    — Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
    — Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

  • — А ты чем занимаешься?
    — Ландшафтный дизайнер.
    — Прикольно! А что это значит?
    — На бульдозере работаю

  • Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
    Василий Иванович, ты чего голый?
    — А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
    — А чего в галстуке?
    — Ну а вдруг кто пройдет?

  • Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

  • — Доктор, а водку мне пить можно?
    — Можно.
    — Что, все так хорошо?
    — Нет, все так плохо.

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
    — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    Зайцы на корабле есть?..

  • Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
    — Что—то у них полоса короткая..
    — Зато широкая какая!

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • Что должен уметь каждый мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно...

  • Буратино просит Папу Карло:
    — Папа, а сделай мне братика!
    — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

  • Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
    — Так запиши его так как есть.
    — Да? А мне это и в голову не пришло!

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • — Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    — Батя! Он всегда говорил:
    — Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

  • Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

  • Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
    — Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

  • Американский миллионер говорит:
    — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
    — А потом?
    — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

  • Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    Доктор ему:
    — Не может быть!!!
    Мужик:
    — Ну вы сами посмотрите…
    Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику:
    — Да вы просто феномен!
    Мужик:
    — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

  • Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
    — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
    Один на на нее посмотрел, и говорит:
    — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
    Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
    — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
    — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

  • Профессор спрашивает студентку:
    — И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
    — Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

  • Адвокаты делятся на две категории:
    — Одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • Если бы Николай II в 1917 году ввел в России штрафы за нарушения на митингах, то никакой революции бы не было.

  • Петрович! Зачеммашина главы района к тебе опять приезжала?
    — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
    — Кроликов? Зачем?
    — Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

  • Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

  • Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
    Главный из них говорит:
    — Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
    — Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
    — Весь мир об этом говорит!
    — Да таки врёт ваш мир...
    — А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
    Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
    На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:
    — Вы не поверите, еврей жив и он уже продал наш корабль...
    — Зачем же вы продали корабль, как вы полетите обратно???
    — Ой, я таки вас умоляю, нет такого места, где не смог бы жить еврей. Вам же хуже)

  • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    — Почему?
    — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

  • Золушка:
    — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
    Принц:
    — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

  • Женское счастье — это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

  • В крупную фирму врываются бандиты в масках:
    — Всем лежать это ограбление!
    Бухгалтер облегченно:
    — Фу, я думала налоговая инспекция...

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц