Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
— Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
— Да ничего, вот кроликов разводим.
— Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
— Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну, как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек...Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!Акция от Microsoft:
— Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
— А Вы меня научите «давать задом»?И звали ее Мэрри Поппинс.
— А по паспорту — Мария Жопова.Кастрированный кот не знает, как провести досуг.
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
— А с похмелья — это когда находишь.Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.Встречаются два приятеля:
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.Решили вечерком сообразить на троих.
К полуночи не соображал никто.Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.
Девочка жалуется маме:
— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
— Что случилось дочка?
— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
— И что он тебе сказал???
— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!— Правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— Все—все, и даже я?!
— Да, но ты от очень хорошенькой.Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
— После многочасовых допросов камень раскололся.У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Кстати не понимаю, почему слово "собака" это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.
А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап:
— Научиться пристегивать лыжи.
Второй этап:
— Научиться спускаться с горы.
Третий этап:
— Научиться ходить на костылях.— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?Только русский дважды наступает на грабли: первый раз — учебный, второй — контрольный.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.