Самые свежие смешные анекдоты до слез
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую...
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...— Думают ли животные?
— Не знаю, но соображают они лучше человека.Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь — никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", — подумал он. "Умнею, дорогой", — подумала она.Две девушки—двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
— Я замялся...Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
Гинеколог: «Лица! лица! лица!»Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
— Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!Уроки буддийского пикапа
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной
— Ты и есть Вселенная, детка.Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем их счастье? И ответил им Бог.
Клинтону:
— Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Ельцину:
— Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
Лукашенке:
— А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!— С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
— Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
— Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.На Дне рождения начальника ЖЭКа пили горячую воду.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
Падает и орет:
— Спасите—е—е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:
— Что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!Солдат:
— Прапорщик, к тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к Вам"!
— Нет — к тебе. К нам она вчера приходила.Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
— А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
— Можно, только руки вверх поднимай.
— А зачем?
— А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я и чё?!
— Ничего, просто уточнил.— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что мне завернуть?!?
— Губу!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»