Самые свежие смешные анекдоты до слез

Умирает царь..
— И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
— Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?

— У тебя голова болит?
— Э—э—э? Нет... а чего?
— Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!

— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

— Вчера я был у Яши.
— И что ты там делал?
— Играл на рояле.
— Мне тоже не очень нравится эта семья.

Узнал сегодня выражение "чайка—менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело—то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
— Что—то МЫ давно любовью незанимались. А я ей отвечаю:
— Не МЫ, а ТЫ...

— Извините, время не подскажете?
— Время каяться!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
— Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
— А! Так это ты?

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку...
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
— Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
— Нет, кладите эту.
Продавщица:
— А! У вас есть собака.
Покупатель:
— Нет. У меня есть теща.

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
— Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
— Ну, еще бы — третий день не пьет.

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда—нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

На уроке физкультуры:
— Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
— Да? А освобождение у тебя есть?

— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
— Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
— Плюс два или минус два?
Мужик заорал:
— Плюс два!!!
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?

— На что жалуемся, больной?
— Доктор, я постоянно паникую!
— Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
— А Вы кто? Вы не доктор?
— Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
— Что за операции?!
— Ну там разрезаю тело человека и...
— ААААААаааа!!!!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
— Зажигалкой—то удобнее.
Достаю зажигалку и протягиваю ему.
— Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
— Ты использовал все три желания...
Разворачиваюсь и молча ухожу.

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...

Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
— А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
Старшая утром встречает среднюю и говорит:
— Привет
Средняя ей:
— Привет, привет
Тут заходит младшая:
— Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
— Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски.
— Справа дыня.

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

Спонсор моей жизни: страдания из них*я.
Страдания из них*я — приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
— Пап, а почему у нас детсад овец?!
— Какой еще детсад овец?
— Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

— А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
— Ради меня он разложил диван.

Физруку так понравился секс с поварихой, что он попросил добавки.

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

— Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей.
— Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

Скромная девушка — как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Приходит к врачу диджей и говорит:
— Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По—моему, у Вас музыка пиз****я!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал:
— Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!