Самые свежие смешные анекдоты до слез

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свой руки).
— Из Сыктывкара.
— Я вижу...
— Хочу петь у Вас (проходит к инструменту).
— Мда, Вам придётся переспать с нашим режиссёром...
— Угу (начинает петь).
— (В ужасе) Мда... И с оператором...
— (Поёт.)
— И со звукорежиссёром...
— (Продолжает петь.)
— И со съёмочной группой...
— (Поёт.)
— И с владельцами телеканала...
— (Поёт.)
— И с миллионами россиян, чтобы не переключали!
Останавливает её и, по—отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь.
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
— Ну, теперь—то тебе зачем?
— Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на работе форточку открыл!
— А где ты работаешь?
— На подводной лодке!

— Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ—шника с радаром.
— Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина колесных дисков.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нём нет.

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось:
— Дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Бабушка внуку:
—Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
—А при чем тут молодость, ба?
—Ну как же? Снова шило в жопе!

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Хороший секс — это такой секс, когда даже соседи выходят покурить...

Кто ответит за косяки рыб?

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Баба—яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

Не дайте фактам сбить вас с толку.

— Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет—нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Удивительное — рядом.
— Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
— Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
— Да ладно, Илья. Чего там!
— Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
— Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
— За стеной кричит соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как—то отомстить!..

Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
— Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
— Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
Дед хватает кочергу и лупит бабку:
— Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

— А ко мне вчера гаишник придрался:
— Почему, говорит, руль не слева?
— Правильно придрался!
— Ага правильно — я мотоциклист!

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
— Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу—востоку от пятки…

Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.
— Особенно горячо играет Отелло.
— Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает:
— А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного?
— Да.
— Например?
— "Феррари".

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.