Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный?
    — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Останавливает наркомана ГАИ!
    ГАИ:
    — Что то вы какой то бледноватый?!
    Нарик:
    — Та не,то вам кажется!!!!
    ГАИ:
    — А ну пойдемте дуните!!!
    Нарик:
    — Та не мне хватит)))

  • Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

  • Сынок подходит к папе, который читает газету.
    — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
    — Конечно!
    — А собака?
    — Должна…
    — А если такса?
    — Должна, но долго…
    — А человек?
    — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

  • Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
    — Твой кот?
    — Да.
    — Как зовут?
    — Zyxel.
    — А почему так?
    — Смотри.
    Берёт веник, подходит к коту и говорит:
    — Zyxel. Коннект!
    Кот:
    — Пшшшшшшшшшш

  • — Куда вы прете эти обугленные головешки?
    — Шашлык будем жарить.
    — Одурели, это же больница!?
    — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

  • — Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
    — Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

  • Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.

  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    — Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич.
    — Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

  • Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
    — Разбила машину?
    Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
    — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
    — А что с тем автомобилем?
    — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
    — Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
    — Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же...
    Подходит блондинка и говорит:
    — Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.

  • Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

  • Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Вискарь?
    — Естественно!

  • Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

  • У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
    — Почините мне, пожалуйста, часы.
    — Молодой человек, я не чиню часы.
    — А что же вы тут делаете?
    — Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
    — А почему же у вас на витрине часы?!
    — А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то повзрослел! Давай!
    — Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

  • Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.

  • Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
    — Слушай, шлёпни меня!
    — Без проблем, иди сюда.
    — Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
    — А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

  • Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
    — Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
    Он не растерялся и отвечает:
    — Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...
    И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

  • А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

  • Приходит муж домой и говорит:
    — Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
    Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
    — К сожалению, он дома ...
    Муж заорал на жену:
    — Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
    Она его выслушала и говорит:
    — Почему ты решил, что это тебе звонили.

  • — Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина?
    — По своим же горячим следам.

  • Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

  • Звонок из юридического отдела сисадмину:
    — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь
    — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

  • В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
    — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
    — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

  • Аферист—тамада предстал перед судом.
    — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

  • Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
    — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
    — Есть, но он платный.

  • На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • Прибегает Петька к Чапаеву:
    — Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
    — Ну, примерно, миллиарда два!
    — Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

  • Всё! Худею! Уже купила кефир.
    — Сейчас из него оладьев нажарю!

  • Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

  • Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

  • Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
    — А ты и не можешь видеть:
    — Ты сел на мой бутерброд с вареньем!

  • Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

  • Жена забегает домой:
    — Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

  • Две одесситки ругаются:
    Роза,ах ты, старая курва!
    Вторая, с обидой:
    Соня,а при чем тут возраст?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц