Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
    — А давайте в правый угол захуярим красную ленточку...
    Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце—концов заявляет:
    — И стоило из—за этого меня в школу вызывать — если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

  • В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
    — Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

  • Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
    — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
    — Я не падла, я контролер!

  • — Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
    — Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

  • — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
    — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
    — А... ковбои...
    Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
    — А... индейцы ...
    Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
    ГРУЗИНЫ!!!

  • Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

  • Встречаются два друга:
    — Ты что такой хмурый?
    — Да... опять с тёщей поругался.
    — Как так?
    — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
    — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
    — С тебя сыпется...

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
    — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
    Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • Парень спрашивает девушку:
    Люся, ты покрасилась?
    — Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

  • Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

  • Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    — Не—а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

  • — Какая у Брежнева партийная кличка?
    — Бровеносец в потемках.

  • Беседа двух подруг. Брюнетка:
    — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
    Блондинка, удивленно:
    — А у тебя что, вазы нет?

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

  • Парадокс, но верность можно измерить, только в — изменах.

  • В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

  • Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
    — Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

  • Разговаривают две подруги:
    — Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
    — Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной.
    — Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
    — Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

  • Шеленберг попросил у Штирлица сигарету.
    — Табаков — подумал Штирлиц.

  • — Пап, а ведь ведьм не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    — Я, в твоем возрасте тоже так думал...

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

  • Четверг — это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

  • Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
    — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
    — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

  • Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    — А—а—а—а, ее отец виновен.
    — ???
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

  • Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.

  • — Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

  • Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

  • Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
    — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
    Папа:
    — Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    Папа:
    — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
    — Бог нам поможет!
    — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
    Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених.
    — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
    Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

  • Вовочка, нарисуй помидор.
    — Не хочу.
    — Почему?
    — Испугаешься!

  • Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
    — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
    — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?!
    — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!!
    — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника
    — Энгельсона тоже помню!!!

  • Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
    — Бешено хватается за трубку:
    — Алло!!!
    — Алло...
    Врач:
    — Ты кто??!!!
    — Я кто??? Я то Муж!
    Врач:
    — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

  • — Что—нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
    — Минуту, к вам уже идет официантка.
    — Благодарим. Но мы не людоеды.

  • Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
    — Вы должны быть готовы ко всему...
    — Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

  • Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

  • Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
    — Папа, филин — рыба или птица?
    — Отстань. Не мешай.
    — Ну скажи рыба или птица?
    — Рыба, рыба. Не мешай.
    — Пап, а почему она сидит на дереве?
    — Она сумасшедшая.

  • Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    — Я не знаю. А Вовочка:
    — И я тоже.

  • — Кто это орет там так громко?
    — Да это соседка наша, Катька...
    — Рожает?
    — Нет, беременеет!

  • Коля, а ты меня любишь?
    Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

  • Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

  • Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

  • Он выразил свое отношение к суши так:
    — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
    — Поздравляем! Как назвали?
    — Клава
    — ???
    — На чем делали, так и назвали.

  • — Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
    — Хотя... знаете что. Убивайте!..

  • Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
    — В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!

  • Воспитательница читает детям сказку:
    — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую...
    Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
    — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц