Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит милиционер на посту. Подходит к нему мужик бухой.
    — Тов. мил—р, тов. мил—р...
    — ???
    — Помогите мне одну женщину найти...
    — Конечно, сообщите ее приметы...
    — Да у меня даже ее фотография есть, вот!
    Мент смотрит...:
    — Да это же Ломоносов!
    — А мне нравится...

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули
    за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
    — Лучше сразу убейте.

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

  • Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
    — Как всё произошло?
    — Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
    — Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

  • Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

  • Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

  • — Доктор, каково состояние нового пациента?
    — Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

  • Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

  • — Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
    — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

  • В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
    — Это почему же вы висите, граждане?
    Отвечает ему один псих:
    — А мы больше не граждане!
    — А кто же?
    — Мы теперь листья на деревьях!
    Подумал доктор и говорит:
    — Так ведь уже осень пришла!
    Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
    — А вы чего это висите? Ведь осень уже!
    Со шторы в ответ:
    — А нам все равно! Мы тут хвойные!

  • — Хахаха школьникам снова на учебу после каникул!
    — Хахаха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.

  • Катя Пушкарева скоро станет мамой.
    — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • — Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
    — Сводил.
    — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
    — Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
    — Лен, а какую машинку ты хочешь?
    — «Мерседес».
    — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
    — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

  • Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания:
    — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
    Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
    — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
    Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
    — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
    — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

  • — Тебя как зовут?
    — Для родителей Леша, для друзей Света.

  • — Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    — Что у вас слишком много свободного времени!

  • — Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

  • Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • — Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
    — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

  • Общаются двое студентов:
    — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
    — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • — Елисей, тебя в садике не дразнят?
    — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

  • Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
    — Простите, где здесь туалет?
    — Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

  • Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
    — Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
    — Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

  • Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы.
    — Им разбили нацизм.

  • — Алло, это секс по телефону?
    — Нет, это полиция!
    — Ну, я вам заплачу...
    — Продолжай, шалунишка!...

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь от триппера?
    — Конечно!
    — Заверните покрасивей — это подарок.

  • Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

  • — Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
    — Видите ли, я доктор философии.

  • — Фима, закрой форточку, на улице холодно
    — А что если я ее закрою на улице теплей станет?

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.

  • — У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
    — Доктор, а что—же в этом плохого?
    — Я говорю о размерах...

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • — Пойдешь сегодня на коньках кататься?
    — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
    — Что случилось?
    Аллергия на коньки и сноуборд.

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать… но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже…

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
    — Победитель получает право назвать машину своим именем.
    — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

  • Только ленивые один раз замуж выходят.

  • — Пойдём, попьём кофе?
    — Как—то странно ты произносишь слово «водка»...

  • Жена ластится к мужу:
    Милый, я пришла к тебе из сказки!
    — Из какой?
    — Из хорошей.
    — Что, выгнали?

  • Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

  • Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло

  • В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц