Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок—то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

На перекрестке в каток асфальтоукладчик врезается 600—й. Ну конечно вызвали ГАИ.
Те приехали, оценили ситуацию подходят к водителю трактора и спрашивают:
— Ну рассказывай?
Тот очумело:
— Что рассказывать?
Гаишники:
— Как обгонял, как подрезал ...

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да—а—а—а!..
— А этот на Кавасаки...
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?

Бизнесмен—секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша—начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны—начальнику гаража:
— Шефа к подъезду!
Начальник гаража—шоферу:
— Гони телегу орангутангу!

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки. И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
— Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай...
— Отлично!
— ... А я пока тебя в машине подожду.

Один приятель спрашивает другого:
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— Да я сам первый раз вижу!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
— Но и оно не завелось.

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!

Сидят два мужичка.. Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, пятьдесят — это недорого.

Как у знать, что вы состарились?:

— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой херни не было
— внезапно молодёжь охерела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое—то говно

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

— Ты уверен что поворачивать именно туда?
— Да кто его знает!... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78...

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

В детстве Человека—паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.

— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм... Вообще—то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— А тут темно, страшно...
— Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
— Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
— Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
— Нэ хачу!
— Двести!
— Нэ хачу!
— Тысячу!
— Нэт!
— Миллион!
— Нэт!
— Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
— А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

— Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
— Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..

Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ — КАЗЛЫ!"

Быть родителями — серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — не хомяк! Вам понадобится клетка гораздо большего размера!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

Полковник:
— На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
— Да впустите же в дом собаку!

Новость дня:
— В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.