Анекдоты про сковородку

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?

Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

— Дочка, а почему на плите так грязно?
— Я яичницу пожарила.
— Что, без сковородки?

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из—за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из—за дерева Чукча и говорит:
— А, как здесь — так "люди", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!

— Дай сковородку...
— Зачем?
— Жарить...
— СКОВОРОДКУ?!...

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая:
— Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком...

Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена ни примкнувшая к ней сковородка.

— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Заблудился геолог в чукотской тайге. Ходит по тайге и кричит:
— Люди, помогите!!!
На крик выходит чукча и говорит геологу:
— Как в тайге, так люди, а как в городе — так сковородка с ушами!!!!!!!!

Когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
— И почему вы так думаете?
— Таки, на столе у вас икра!
— Да, но она — баклажанная . . .
— Да, но, таки, целая сковородка!