Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

  • Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
    — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
    — Нет, он был совершенно мертв.
    — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?...
    — Нет, этого не требовалось.
    — Так как же Вы определили, что он не живой?
    — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
    — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
    — Да, и даже работать адвокатом.

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
    — Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
    — Что с тобой, откуда ты?
    — Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

  • В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
    — Как спал?
    — Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...

  • Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

  • Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

  • Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
    — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
    Вся очередь рухнула…

  • Напишешь плохо про евреев — антисемит,
    про негров — расист,
    про геев — гомофоб,
    про русских — честный и смелый либеральный журналист!

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • Hа золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
    — Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
    Его жена замечает:
    — Хм, а я всего одномy...

  • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    — Так это я...
    Продавец:
    — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • — Сара:
    — Абрам, у меня прыщик вскочил!
    Абрам:
    — В самом деле?
    Сара:
    — Нет, рядом!

  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

  • Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
    — Вы наверное учительница.
    — Да. А как Вы догадались?
    — А у Вас лицо глупое.
    Женщина обиделась:
    — У Вас тоже лицо глупое.
    Мужчина грустно:
    — А я тоже учитель.

  • Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
    — 1,2,3, Девочка ты победила!
    — А я не играла!

  • Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

  • Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
    — Тебе кого—мальчика или девочку?
    Яша подумал и смекнул:
    — Конечно, мальчика!

  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

  • Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

  • — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Вижу..
    — Доктор, а я еще заикаюсь..
    — Слышу..
    — А еще меня вчера скорая сбила..
    — Знаю..

  • Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
    — Ой! Вась, что это с тобой?
    Он отвечает:
    — Вот снится мне страшный—страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто—то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
    Жена:
    — Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!
    Муж:
    — Зин, блин, ну я же все—таки мужик!

  • Водитель предупреждает пассажира:
    — Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
    — За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

  • Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
    Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...!
    Голос из группы:
    — Двум пидарам, я переводчик!

  • Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
    — Вова! Что бы завтра отец был в школе!
    Вовочка подымает голову:
    — Пап, ты слышал?

  • Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

  • Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
    — Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...

  • — Ватсон, этот парень планирует вас убить.
    — Кхпвхакхр?
    — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

  • Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

  • — Как думаешь, правда ли существует снежный человек — йети?
    — Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию.

  • Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • Автоинспектор останавливает женщину—водителя.
    — Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
    — А что, я ехала сразу в двух?

  • Я горжусь двумя людьми:
    — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого не фига не выйдет...

  • Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
    Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
    Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

  • — Муж приходит домой. Его встречает жена:
    — Где ты был?
    — В шахматы играл.
    — Да? А почему от тебя пахнет водкой?
    — А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

  • Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
    Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

  • Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
    — Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

  • Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

  • — Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
    — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

  • Прогуливаются две блондинки по тропинке:
    — Смотри мертвая ворона!!!
    Вторая голову вверх подняла и орет:
    — Где!? Где!?

  • В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
    — В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц