Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  • В деревне:
    — Здорово Нинка!
    — Привет Зинка!
    — Как поживаешь?
    — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
    — Это че такое?
    — Ну отросток такой внизу живота.
    — Ой Нинка, как же вы теперь...

  • — О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
    (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
    — Нормально.
    — А чего такой грустный?
    — Жена обзывается.
    — Как?
    — Солнце, говорит, мое.
    — И что???
    — (всхлипывая) Солнце. Это желтый карлик!

  • Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
    — Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
    Пациент:
    — Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...

  • Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

  • — Что это у тебя мизинцы в гипсе?
    — Сломал.
    — Сразу два?
    — В ушах ковырялся и чихнул...

  • В полиции человек обращается инспектору:
    — Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
    — Зачем вам это нужно?
    — Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

  • — Дорогой, мы нигде не бываем вместе
    — Хорошо, буду завтра мусор выносить, возьму тебя с собой

  • Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
    — Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

  • Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
    — Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
    Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
    — А что если у тебя пистолета не будет?
    — Тогда хватаю шашку.
    — А если и шашки нет?
    — Тогда я хватаю камень и — в башку.
    — Ну а если и камня нет?
    — Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
    — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
    И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
    Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
    — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

  • Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

  • Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее.

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

  • 2 марта:
    С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

  • Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
    обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
    — Молодой человек вы в прачечную?
    — Да!
    — Тогда вы за мной!

  • В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
    — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
    — Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

  • Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
    — А Галю можно?
    — Здесь всех можно...

  • Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
    — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
    Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
    — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
    Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
    Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
    — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
    — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

  • "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
    — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а вы кто?
    — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
    Новый год прошел?
    — Прошел.
    — А какое сегодня число?
    — Второе января.
    — А первое было?

  • Подходит солдат к командиру и говорит:
    — Товарищ командир, разрешите доложить!
    — Докладывай солдат!
    — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

  • — Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
    — К психиатру.
    — Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью—то сестру...

  • Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

  • В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
    — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
    — Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
    — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

  • Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
    — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?!
    — Бабуля, она сама посидит—посидит и слезет.
    — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
    — Бабуля! Вы когда—нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

  • Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
    Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

  • Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
    — Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
    — Да мне бабка тебя только поцеловать!

  • — В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2—3 тысячи долларов.
    — И это только на гопстопах!

  • Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
    — А что, моя теща сегодня выходная?

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

  • Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

  • Экскурсия в зоопарке
    Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
    Жена мужу: — Слышал?!!
    Муж загрустил. Идут дальше
    Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
    Жена: — Слышал?!!
    Муж голову опустил. Идут дальше
    Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
    Муж: —О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
    Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

  • Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
    Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

  • Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

  • Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский.
    — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический.
    — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

  • Звонок на радио:
    — Алло, это радио?
    — Да!
    — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
    — А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?

  • Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...

  • В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
    Осёл:
    — Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам:
    — Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам:
    — Тогда я — лошадь.

  • Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

  • Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

  • Чебурашка идет и плачет.
    — Что случилось, — спрашивает крокодил Гена.
    — Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
    Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц