Анекдоты про скорость
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.Новости техники:
— Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.Гаишник останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!— Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
— АААААА!!!
— Сержант Иванов, ваши документы!!
— ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
— Что вы орете так?
— Мне страшно!! ААА!!!
— Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь—то, а?
— У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!Поезд вышел из пункта А в Б со скоростью 60 км/ч, найти хоть какую—то надежду, если вокруг и внутри нас лишь бесконечная холодная пустота.
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его.
— Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине.
— Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему:
— Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?
— С какой скоростью нужно ехать, чтобы не оштрафовали?
— Лучше всего 170км/ч. Если меньше, то могут догнать...Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ:
— Может, если его фотографирует «Визир».Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
— Вы превысили скорость.
— Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел по воротник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
— Кто? Я?! Не может быть!
— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.Гаишник останавливает черный мерин, с тонированными стеклами, за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
— Так нас же двое!Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать..Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
— Приехал нормально, вернусь такого—то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.— Почему у Т—90с максимальная скорость на 5 — 10 километров в час меньше чем у зарубежных танков?
— А чтоб не драпали!Почему все говорят, что женщины любят деньги?
— Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!Скорость света — ничто, по сравнению с летом!
Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
— Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит!
— Да вы так ебете, что лучше под машину!Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...