Анекдоты про скорость

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
— Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
— Там живет моя теща.

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает...

Из приказа:
— В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм... 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
— Щаас кто—та дамигаецца!!.
В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
— Щас кто—та даматюкаецца!!!

Теория относительности: скорость течения времени зависит от того, по какую сторону туалетной двери вы находитесь.

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
— Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
— Ну и куда крадемся?

Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

— Я тут задачу решил, чет ответ смущает...
— И че?
— У пешехода скорость 325456км/ч

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.