Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
    — Когда они у тебя появятся...

  • По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
    — Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

  • Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

  • Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
    — Эй, слоны! Кого дубасим?
    — Бегемота.
    — За что?
    — Сильно широко пасть открывал.
    — (Тихо). Понятно.

  • Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
    Первый:
    — Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
    Второй:
    — Что был очень честным, никогда не предавал.
    И тут третий чешет репу и говорит:
    — Чтобы кто—то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

  • Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает:
    — Меня что, уволили?

  • Разговаривают двое друзей.
    — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
    — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...

  • Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

  • Подруга — другой:
    — Ты где—то колготки порвала.
    — Да за танк зацепилась.
    — Какой танк?!
    — Да на погонах.

  • — Что такой мрачный?
    — Заначку нашли.
    — Жена?
    — Государство.

  • Звонок в секс по телефону:
    — Алло. Девушка это секс по телефону?
    — Да!
    — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
    — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
    — Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
    — Я на паре..

  • Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...

  • Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:
    — Заберите их от нас, пожалуйста!.
    — От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!
    — Да из—за этих гадов у нас весь ад замерзает!

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
    — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
    — И что это была за ошибка?
    — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

  • Разговаривают двое мужчин:
    — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
    — А моя — вегетарианка.

  • — Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
    — А как тебя зовут?
    — Прадедушка.

  • Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

  • Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
    — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
    — Шо цэ такэ?
    Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

  • Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
    — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
    — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
    — За что же?
    — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • Двое пьяных едут в машине:
    — Как проедем мост, поворачивай направо.
    — Как, а разве не ты за рулем?!

  • Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

  • Заходит вампир в бар и говорит:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Ему принесли, он покушал...заходит второй:
    — Мне чашку горячей крови и печень.
    Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
    — Мне чашку горячей воды и печень
    Бармен спрашивает:
    — А кровь не будете?
    Вампир достаёт тампон и говорит:
    — Я чайком побалуюсь.

  • Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
    Гоги, кинь палку.
    — Ой блин! Да не мне, а в костер!

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
    Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

  • Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
    — Скажи пароль!
    Пароль!
    — Проходи!

  • — Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!.
    Ответ матери сыну:
    — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.

  • Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

  • Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

  • В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
    выдавливает из него одной рукой стакан сока.
    После чего оглядывает публику и спрашивает:
    — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
    Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
    и выдавливает из него еще два стакана сока.
    Силач в удивлении:
    — Кто вы?! Откуда?!
    — Я? Я из налоговой инспекции...

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.

  • — На что жалуетесь?
    — Доктор, у меня постоянно чешется задница.
    — Ничем не могу помочь, я окулист.
    — Ну, посмотреть—то вы можете!

  • — Где ты так научился ругаться, мальчик?
    — Этому нельзя научиться. Это божий дар.

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

  • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
    — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
    — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

  • Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
    — Скажите, птицам деньги нужны?
    — Да нет, Василий Иванович.
    — Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
    — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
    — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
    — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
    — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
    — Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
    — И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — Нет, а что?
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

  • Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
    — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

  • — Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
    — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

  • — На выходные обещали 30 градусов жары.
    — Да не может быть!
    — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:
    — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне...
    Девочка—блондинка:
    — Чем?!

  • Возможно это случайность, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

  • Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц