Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что для украинца хорошо, то для свиньи — смерть!

  • Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Экзамен по анатомии. Студент:
    — Печёнка состоит из...
    Профессор:
    — Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    — Селезень состоит из...

  • Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

  • Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство

  • Звонок в отделение неотложной помоши:
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    — ВЫЕЗЖАЕМ!!

  • — Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
    — Только без рук!

  • Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
    — Скажи "папа".
    — Бе—е—е.
    — Папа!!
    — Бе—е—е!!
    — Папа!!!
    — Бе—е—е!!!
    — Папа, бля!!!!
    — Бля—я—я!!!!

  • Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

  • — Вован, я переспал с Катей.
    — Но она же страшная!
    — Да, и очень сильная.

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
    — У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    — Видеть эту работу не могу!
    Лор:
    — Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
    Гинеколог:
    — Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

  • — Дорогая, у меня есть рога?
    — У кобелей рогов не бывает — только блохи.

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • Милая, давай попробуем тебе в ухо.
    — Но я же могу плохо слышать!
    — Ну так ночью же не онемела.

  • Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку—поводыря.

  • — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

  • Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
    — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает:
    — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
    — Пока что не поймали.

  • — Привет! Хотел тебе кое—что сказать! Во—первых, я встретил твою жену в отпуске, во—вторых, я с ней переспал, а в—третьих, как тебе во—вторых?
    — Во—первых, я с ней год назад развелся, во—вторых у нее сифилис, а в—третьих, как тебе во—вторых?

  • — Купили раввин и батюшка вкладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
    — Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все—таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

  • — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
    — Может быть и должно, но возможно ли?

  • Психиатр сидит за столом и что—то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
    — Доктор, мне кажется, что я человек—невидимка.
    Доктор отрывает взгляд от бумаг:
    — Кто это сказал?

  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

  • — Вовочка, ты уроки сделал?
    — Нет.
    — А почему тогда уже лег спать?
    — Меньше знаешь крепче спишь!

  • Изя,у тебя чай есть?
    — Нет!
    — А кофе?
    Чай есть.

  • Она:
    — Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
    Он:
    — Мне без разницы
    Она:
    — Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
    Он:
    — На попу...

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
    — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
    — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

  • — Девушка, позвольте, я вам помогу!
    — Спасибо, но сумка не тяжелая.
    — Я не про сумку. Я пластический хирург.

  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
    — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
    — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
    — Но таких игроков очень мало!
    — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
    — Они не умеют играть в футбол.

  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

  • — Па—ап, а кто такой мужчина?
    — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

  • Друг познается во время еды.

  • Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай, Люся.
    — Поняла, спасибо.

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
    — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
    Папа:
    — Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    Папа:
    — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
    — Бог нам поможет!
    — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
    Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених.
    — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
    Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

  • Судят 10—летнего еврейского мальчика—одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
    — Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30—летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
    Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
    — ЧЕМ?
    Сын ей шёпотом:
    — Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

  • Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

  • В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
    — Fuck you!
    Тот в ответ:
    — Да что вы себе позволяете?
    — О, извините. Fuck you, сэр!

  • Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
    Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

  • Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!

  • Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь — обалденно!

  • Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
    — Молоковоз!
    Маша, подумав:
    — Молокоотсос!
    Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
    — Молокоотсосовоз!

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц