Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пареньшутку):
    — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
    Она:
    — Лады, Братец Иванушка!
    Пауза.
    Парень:
    — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

  • Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
    — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
    — Чего?!
    — Ну, проще говоря, гандон с усиками...
    — Да, но он сегодня на работу не вышел.

  • Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
    — Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
    Ответ:
    — Выключить звук.

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на необитаемый остров. Попали они в плен к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и отпустить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

  • — Доктор, я — дура?
    — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
    — Богу молилась.

  • Одна соседка у другой спрашивает:
    — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает:
    — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
    Через неделю снова встретились.
    — Ну че, как эффект?
    — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

  • На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
    — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
    — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
    — Да, я знаю. А что с трупом делать?

  • Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

  • Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
    — Ну, а это ты как объяснишь?
    — Водители, суки, сглазили.

  • Она:
    — Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...

  • Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

  • — Санитар, куда мы едем?
    — В морг.
    — Так я ж еще не умер!
    — Так мы еще и не приехали...

  • — Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
    — Какой ужас!
    — Во—во. И он мне это сказал!

  • — Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
    — Извини, дорогой, но что—то не верится...
    — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
    — Возможно. Но не горничные!

  • Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
    Выходит новый русский и мент ему говорит:
    — Предъявите права!
    — Пожалуйста.
    Новый русский предъявляет права.
    — Так это же не ваша машина!
    — Вот доверенность.
    — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
    — Вот разрешение.
    — Откройте багажник!
    Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
    — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
    — А почему у него в жопу паяльник вставлен?
    — Вы не поверите, но это его завещание!

  • Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

  • Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Встречаются два кума
    — Ты слышал нашего врача посадили?
    — Да ты шо?!
    — Да, к пациентке приставал!!!
    — Ну что ж, хороший был ветеринар...

  • Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    —???
    — Сторож я...

  • Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

  • Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
    — Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
    Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
    — Чего глаза красные, ветром надуло?
    — Неа на—наккурииллсяя.

  • В детстве я хотел стать кем угодно, кроме того, кем стал.

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    Китайцев, что ли?!

  • Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
    — Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая—то дура из—за угла выскакивает и говорит:
    — Хочешь за три рубля разденусь?

  • В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

  • Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
    Мой звонок перенаправили в Пакистан.
    Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
    Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

  • Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    — Ваши права, пожалуйста.
    — Чего?
    — Права, пожалуйста.
    — А что такое права?
    — Это такая вещица с вашей фотографией.
    — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    Милиционер смотрит в зеркальце:
    — Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  • Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    Поезд целовал.

  • Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

  • Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
    — Да, вот прямо и езжай.
    Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, ...!!!
    — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
    — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
    — Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!

  • — Алле! Это пожарные?
    — Да.
    — Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…

  • Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • Командир командует солдатам:
    — Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …

  • Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
    — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
    Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
    — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

  • — Молодой человек! Почему вы так пристально меня разлядываете?!
    — Это не я, девушка — это мой будущий сын выбирает себе мать...

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

  • Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик:
    — Эй, мужик, ты мою козу не видал?
    — Видал, в колодец прыгнула.
    — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ.
    — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
    Учитель:
    — Вовочка, скажи, то такое язык?
    Вовочка:
    — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц