Самые свежие смешные анекдоты до слез
В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".
В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались?!!
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК!!!
— Ага, я тоже программист...Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
А Винни Пух говорит:
— Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
— Почему?
— Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что—то не очень...Милицейская сводка:
— Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала?— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.
— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.— Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Романцев заходит в раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит :
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30—й номер — шампанского!Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так—так... И с каких пор?
— Со следующей недели.Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед в каске:
— Серега! Заходи! Я батут купил!Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!— Вам руку в армии оторвало?
— Нет, это меня в военкомат тянули...Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
— Я забыл как тебя зовут.Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся — спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
— Что ты, Гена, что ты
— А, Чебурашка, и тебе не спится!В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.
— Особенно горячо играет Отелло.
— Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте?
О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
— Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.