Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стеклоПроходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
— Но ты, как я вижу, без оружия.— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.Жена обращается к мужу:
— Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
— Ок, давай 50 на 50.
— Ты офигел, я столько не зарабатываю!Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: — Баба, купи что—нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!— Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?!..Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!— Дальномерщик, дистанция до противника?
— Два—три километра, господин майор!
— Что за ерунда, сержант!
— Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.