Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доченька, хочешь чай?
    — Да, мам
    — Мне тоже сделай.

  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
    — Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся.
    — Вот пидарас! — подумала гадалка.

  • У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

  • После десяти лет брака жена обращается к мужу:
    Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
    — Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

  • Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

  • Врачи обследую призывника:
    — Что с рукой?
    Кровь из пальца брали.
    — А почему в гипсе?
    — А я не давал!

  • Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
    — Штирлиц, вам наверное одному не спится?
    — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
    — Первый танк пошел!
    Первый танк начинает двигаться с места.
    — Второй танк пошел!
    Второй танк двигается.
    — Третий танк пошел!
    Третий танк ни с места.
    — Третий танк пошел!!
    Та же реакция.
    — Третий танк пошел,...вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
    Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
    — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

  • Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
    — Твой муж выглядит как огурчик.
    — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

  • Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

  • Наконец—то в России выдали снег за ноябрь.

  • Залог хороших отношений — работа. Работающая баба — уставшая баба, уставшая баба — ленивая баба, ленивая бабадобрая баба — иди куда хочешь, я спать.

  • — Ты куда среди ночи?
    — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    — И мне прихватишь кусочек.

  • Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
    — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
    Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
    — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...

  • Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.

  • — Знаете ли вы, как водители фур называют велосепедистов?
    — Как?
    — Хрустики!

  • Песенка из детства:
    — Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.

  • Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

  • Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
    Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
    — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

  • Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    Женат?
    — Да, дважды!
    — В ад.
    — За что?
    Рай для мучеников, а не для дураков!

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    — Сколько?
    — 600 гривен.
    — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка:
    — Эй, а мобильный?!
    — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...

  • Карлсон, ты вернулся!
    — Да, была амнистия...

  • — Расскажи о хомяке.
    Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

  • Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
    — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
    Штирлиц отвечает:
    — Есть!
    — И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
    — Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
    Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
    — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
    — Кто это тебя так?
    — Муж!
    — Муж? Я думал он в командировке.
    — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.

  • Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
    — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
    Профессор в ужасе:
    — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

  • Наташа Ростова:
    — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
    — Он что пел их при тебе?
    — Нет, насвистывал...

  • Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
    — Ты чего такой смурной ?
    — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
    — А что случилось то?
    — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не ”превышая” скорости.
    — Ну и что дальше?
    — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
    — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
    — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
    — Так чего ж ты их ругаешь?
    — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до—о—олго его регулировали!

  • — Ты как в больницу попал?
    — Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им:
    — С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

  • Объявление по "Новому Русскому радио":
    — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик.

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!

  • Учитель — учителю:
    — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

  • Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

  • Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп—слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
    Муж:
    — Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
    — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
    — Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

  • — Котик, ты где???
    — Я на кухне, милая!
    — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

  • Учительница спрашивает;
    — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
    — Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    — Праа.а.вильно, Маша, а почему?
    — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

  • Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

  • Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
    — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?
    — Квадрату гипотэнузы!
    — А чэм докажиш?
    Гоги:
    — Мамой клянусь!!!

  • Разговор профессора и молодого лаборанта.
    Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
    Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц