Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Он ласково обнял ее и задал вопрос:
    — Я твой первый парень?
    Она долго вспоминала, потом сказала:
    — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

  • Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

  • Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
    Пациент возмущается:
    — Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
    — Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
    — Позже это когда?
    — Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нём объявление:
    Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

  • Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
    — Загадывай — говорит — свое желание.
    Ну мужик начинает:
    — Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с к мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
    Джинн его перебивает:
    — Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам—то живу!!!

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

  • Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
    — А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
    — Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

  • — А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
    — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  • Мужчина на приеме у врача.
    Врач:
    — Ну, что у вас?
    Мужчина:
    — Понимаете, у моего друга большие проблемы…
    Врач:
    — Ну, что ж, показывайте своего друга.

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
    Алкаш:
    — Почему ты все время выигрываешь?
    — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

  • Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
    — Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

  • — Частенько трудитесь батюшка? — спросил священника на похоронах врач.
    — По вашей милости, — отвечал с поклоном священник.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • — Мaмa, у меня завтра контрольная!
    — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица Франции?
    — Берлин. Мaм, дaвaй что—нибудь посложнее.
    — Столица Польши?
    — Берлин.
    — Кaкой ты у меня умный, Адольф!

  • Велика Москва, а припарковаться негде.

  • После уроков мальчик говорит своей однокласснице:
    Света, а давай я твой портфель понесу!
    — Да он не тяжелый.
    — А я и не сильный!

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • "Хорошего человека должно быть много" (с) Катерина, 130кг

  • В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит:
    — Пароход тонет! Пароход идет ко дну!
    Его компаньон:
    — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

  • Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
    — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

  • Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает:
    — За что посадили?
    — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
    Жену убил. Восемь лет.
    — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!

  • — О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом.
    — Каким?
    — Ждать, пока Леша уйдет.

  • Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

  • Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит — проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. Блондинка, не думая, сказала:
    — Хочу чтобы была одна полоска...

  • Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

  • Собрался как — то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой—то голос и говорит:
    — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
    — Здесь рыбы нет!
    Мужик переходит, а ему снова:
    — Здесь рыбы нет!!!
    — Да кто ты такой???
    — Директор катка!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.

  • — Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Во всяком случае вдовы — да.

  • Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне....
    Жена:
    — Боря, ты где был?
    — Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    — Ну и как, засадил?

  • Здоровье — это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

  • Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
    — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
    — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
    Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
    — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

  • Северный полюс. Гусь:
    — Какой собачий холод!
    Собака:
    — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

  • 15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

  • Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

  • Дочь спрашивает у мамы:
    — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
    Мама отвечает:
    — Аня никаких татуировок!!!
    — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
    Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
    — НА МОЗГАХ!?

  • В магазине:
    — А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
    — А это смотря с какой стороны будете вытираться!

  • — Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
    — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

  • Апрель 1945 год.Гитлер гладит гитлерюгенда по голове:
    — А кем ты хочешь быть?
    — Папой Римским, мой фюрер!

  • Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    — Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    — Ну как, теперь, болит?
    — Нет, не болит.
    Через некоторое время:
    — Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    — Ну, как, болит?
    — Нет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама:
    — Ну что, жить будем?
    Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
    — До двадцать четвёртого!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц