Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо "Ока".

  • Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

  • Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
    — Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
    — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

  • — Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
    — В общем, в принципе, то на то и выходит.

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
    — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
    — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
    — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

  • Разговаривают два жителя Одессы:
    Слава, ну у тебя и шея!
    Миша, так я же ем!
    — Слава, так надо ж мыть!

  • — Вот при Сталине порядок был!
    — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

  • Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

  • Тетя, скушай эту конфетку.
    — Спасибо, милый.
    — Вкусно?
    — Очень.
    — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

  • Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

  • Хозяин ресторана бармену:
    — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
    — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

  • На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

  • Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
    — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

  • — Угораздило же тебя жениться на блондинке!
    — Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,то вообще — так бы слушал и слушал.

  • Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
    Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
    — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
    Жена:
    — А ты забодай...

  • Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    — Как у нас с документами?
    — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

  • — Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
    — Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
    — Звезды, загадывайте желание, я упала!

  • Русский осматривает жилье американца:
    — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
    — И у нас это есть, только без перегородок.

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

  • Хочу подбросить в сушибар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

  • Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
    — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
    — Каким?
    — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

  • — Блин, ты же умер.
    — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
    — Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
    — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

  • На работе парень с женой говорит по телефону:
    — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...

  • — Давай играть в утюг.
    — Это как?
    — Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

  • Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

  • Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
    Вовочка, скоро ты станешь папой!
    — Потрясающе! И кто же будет мамой?

  • Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

  • Он был старше ее на десять лет, но она села ему на шею и свесила ноги.
    Смотрите 1 сентября во всех школах Первый звонок.

  • Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

  • — Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
    — И что?
    — Да она двух слов связать не может!

  • Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

  • — Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
    — Да,понимаете,я был на ипподроме....
    — Ну и...!!!???
    — У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
    — И что???
    — Что—что...Пришёл третьим...

  • Переписка в интернете:
    — Возьмешь с собой подругу?
    — Ты будешь с другом, что ли?
    — Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
    — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли?
    — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
    — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
    — Бля, где же раки, где раки?

  • Владелец ресторана официанту:
    — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
    — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
    — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.

  • Маленькая дочка рассказывает маме:
    — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
    — И что сказал папа?
    — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».

  • Прогер попал в армию.
    Командир:
    — По порядку намеров рассчитать!
    Прогер:
    — А в какой системе счисления?
    Командир:
    — Для особо тупых — в десятичной!
    Прогер:
    — Ясно... Нулевой!

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

  • — Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

  • Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
    Диалог:
    — Паччему ви едете задом?
    — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
    Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
    —Паччему ви опять едете задом?
    —Расфернулся!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц