Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
— Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
— Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского:
— Сории, айм лейт, мей ай кам ин?
Как захожу я:
— САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
— Чей—то ты тут делаешь?
— Автобус жду.
— Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, Согласна!
И тишина...
— Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
— Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женскийтуалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

Приходит Рабинович к ясновидящей.
— Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
— Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно — каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", — решительно сказал Рабинович:
— ГОООО—рько!

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю — красный и зелёный: что делать?
— Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки — 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Бабушка приготовила такие вкусные блины, что внук ел и стонал.

Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

— Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Муж у телевизора:
— Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
— Ты что там, в мире животных смотришь?
— Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Хохол и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

В столовой на стене надпись:
— Окна посетителям открывать нельзя!
Кто—то дописал:
— Пусть заходят через двери!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Когда Ржевский был еще молодым корнетом, он спросил у более старшего и опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще, в музыке я больше всего частушки уважаю.

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
— Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
— Что я сделала?
— Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
— Что???
— Девушка, опустите голову вниз!
— И что вы видите?
— Что......???
— Две полоски!!!!!!!
— ОЙ!!!! Я беременна?????

Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Что означают цифры:
— 90—60—90?
— Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.