Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
— Нет, мы едим дома.Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Протасов:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
— Как же Вы будете играть?
Протасов:
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
— Запиши меня, сыграем!
— ???
— Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.
— Я забыл, ты куришь или бросила?
— "Не начинала" в наше время звучит странно?А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые — один хуже другого!
— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.Разговор 2—х программистов:
— Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
— Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
— Понятно.
— Загорается красная лампочка.Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!— Где взять руководство по расчленению трупов?
— Тебе что, заняться нечем?
— Такие есть чем. Но нужно руководство.Буду любить себя вечно и умру в один день.
— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!Учитель спрашивает ученика:
— Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
— Мужчине или женщине?— Надо позвонить маме, сказать, где я.
— Алло, мама, где я?— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем...— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня...
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Заходят девушка и парень в подъезд.
Она нему:
— Выкрути лампочку.
Парень без лишних вопросов выкручивает.
Она ему:
— Хочешь в рот возьму.
— Ты чё дура? Она горячая.Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню:
— Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!— Да пошла ты!
— Куда?
— Ко мне. Я обниму.Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо—тихо:
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень занята...
— А еще дома кто—нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень—очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут...Женские реалии... Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
— Я люблю тебя!
— Все любят меня.Абрам звонит Изе и говорит:
— Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
— Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
— Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
— Да я ему Изя взял смокинг на прокат.Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм... Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.Моряк (по телефону):
— Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
— Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
— О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.