Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    — Ну, и за что я его избил?
    — За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • — Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
    — Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

  • В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
    — Михалыч, ты чего?
    — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

  • Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
    — Попал или не попал?
    Дым развеялся. Кабан подходит:
    — Ну ты мужик и попал...

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

  • — Можно я у вас в туалет схожу?
    — Понимаете, у нас счетчики на воду...
    — Да я не буду смывать!!!

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

  • Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
    — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
    — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
    — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
    Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
    — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
    — Фима, как закончились?!
    — Папа, я дал рекламу...
    — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
    — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
    Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
    — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
    — Фима, что, опять реклама?
    — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
    Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • Учительница на уроке природоведения:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
    Вовочка:
    — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

  • Что—то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика.
    — А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

  • Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
    — Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

  • Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
    — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

  • — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
    — Мягкий знак после "з".

  • Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
    — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
    — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

  • Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
    — Я, наверное, потерял голос.
    — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
    — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
    — Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
    — Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • — Ты заяц из плейбоя?
    — Да!
    — А чё уши висят?
    — Устал.

  • Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
    — Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    — Милок, может, лучше деньгами?
    — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

  • — Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
    — Понимаете она очень целеустремленный человек!
    — И какая была ее главная цель?
    — Пережить дедушку!

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • Она: — Ты свободен?
    Он: — Женат, двое детей, счастлив в браке.
    Она: — Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

  • Пациент пришел к доктору и говорит:
    — Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
    — Да они и не должны расти, это все сказки..
    — А Вы уверены?
    — Абсолютно!
    — Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает!

  • Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
    — Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

  • У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил:
    — Увы, моя жена неродовита.
    Почувствовал, что сказал что—то не то, и поправился:
    — Я хотел сказать, что она безродная...
    Подумал еще:
    — То есть беспородная!

  • Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

  • Разговор в автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

  • Украинецжене:
    — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
    — Никакого.
    — А про Яценюка?
    — Никакого.
    — А про Кличко?
    — Никакого.
    — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • На уроке труда:
    Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
    — Нет проблем, она уже там!

  • — Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
    — Я брился.
    — Когда?!
    — Когда ты начала одеваться.

  • Мама!.. Мамочка!
    — Что, сынок?
    — У меня под одеялом какое—то чудовище!
    — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    — Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  • — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

  • Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
    — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
    — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
    — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
    Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    — Коля, та шо ты там делаешь?!
    — Та шота у меня ОРТ шипит..

  • Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".

  • Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

  • Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
    — Пойдем отойдем к забору...отходят... С.
    — загибайся! П.
    — Подожди, я хотя бы колготки сниму. С.
    — Да ерунда, я и так перелезу.

  • Разговор двух начальников отделов кадров.
    — Слушай, а вы евреев на работу берёте?
    — Берём.
    — А где вы их берёте?

  • Еврейское проклятие:
    — Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц