Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
    — Выезжаю — мой жопу! Она пишет:
    — Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

  • — Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
    Вот скажите:
    — Вы много друзей кастрировали в последнее время?

  • Блондинка звонит брюнетки:
    — Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

  • К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
    — Да?
    Блондинка:
    — Ты дома?
    Парень:
    — Нет, блин! На работе!
    Блондинка:
    — А когда придешь домой?
    Парень:
    — Завтра!
    Блондинка:
    — Ну ладно, до завтра тогда!

  • Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

  • — Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
    — Без твоей мамы, доченька.

  • Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
    Гиви!
    — Что Араджан?
    — У тебя когда день рождения?
    — В марте, а что?
    — Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
    — АААА понятно, а у тебя когда?
    — А че у меня то?! Ну в апреле!
    — Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

  • Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:
    — Это не наш ребенок, едут в другой садик — та же история. Садятся в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:
    — Пап, еще один садик и я в школу опоздаю...

  • "Новый русский" в автомастерской:
    — Слышь, пацаны, а ну прилепите—ка мне новый сигнал! Да погромче!
    — Зачем? У вас и этот нормальный...
    — Да тормоза, блин, не работают.

  • — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.

  • — Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
    Синоптики?
    — Хуже, энергетики!

  • — Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
    — Это как?
    — Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...

  • Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
    — Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
    — Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

  • Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

  • Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

  • При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
    — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

  • Подруга спрашивает блондинку:
    — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
    — Нет, только с друзьями и родственниками!

  • В психиатрической больнице.
    — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
    — Hу и вы в него свой киньте.
    — Hе могу, у меня стул жидкий.

  • Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
    — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
    — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

  • Народная примета:
    — Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

  • Политкорректность — это умение скрыть от дурака его глупость.

  • Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

  • Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    Маша, открой, я еще жив!!!
    — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

  • — Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
    — Ну держись, Вика!
    — А какие слова говорят жене?
    — Ты не спишь, Наташ?

  • Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

  • У страны, в которой есть олигархи, не всё потеряно… а всё украдено.

  • Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.
    (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.

  • У Б.Н. Ельцина берут интервью:
    — Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
    — Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

  • — Развод оказался гораздо дороже, чем брак, — говорит адвокату недовольный клиент.
    — Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.

  • Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

  • Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

  • Грузин спрашивает приятеля:
    Гиви, ты любишь помидоры?
    — Если кушать, то да, а так — нет!

  • Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
    — Не дать ему завтра опохмелиться.
    — Ну и изверг ты, Петька!

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • — Расскажи мне о себе?
    — Я дура...
    — Мне нравится, продолжай!

  • Две одесситки на Дерибасовской:
    Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
    — Как!? Во второй раз?
    — Тише, тише, вон он идет.

  • Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
    — Да, а шо?
    — Так он теперь живет напротив своего дома.

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    — Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    — Учителей.
    — Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    — Родителей.
    — Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
    Вдруг с самого последнего ряда:
    — Господа нашего Иисуса Христа.
    — Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
    — Самюэль.
    — Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
    — Да.
    — А тут—то ты что делаешь?!
    — Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

  • Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
    — Почему так долго ждали? — говорит судья.
    — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

  • Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
    — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
    Грустный голос манагера:
    — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

  • О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
    — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

  • Звонит телефон:
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины, синьор Род.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон???!!!
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!

  • У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    — Вы с Пушкиным знакомы?
    — Нет.
    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    — Тоже нет.
    — А с Лермонтовым, Горьким?
    — Нет.
    — Свободны!
    Возле аудитории его абитура спрашивает:
    — Ну, как, приняли?
    — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц