Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • — Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
    — Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

  • — Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
    — Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
    Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
    — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
    — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
    — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
    — Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
    — Я думал это все входит в программу круиза!

  • — Мама, почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу жарил
    — Что без сковородки?

  • — Скажи, какие ты знаешь стихии?
    — Огонь, вода, воздух... и водка.
    — А почему водка?
    — Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

  • — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
    — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

  • — Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
    — Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  • Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
    — Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
    После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
    — Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

  • Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это... Давно еду...

  • Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

  • Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
    Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
    — Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
    Я чуть не упала со стула.
    — Вам к хирургу — говорю.
    Она в коридоре догоняет хирурга:
    — Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
    А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
    — Мне 48 лет, я быстро не могу.

  • Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж:
    — Давай станем Друзями!

  • Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

  • Самая вредная едачай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

  • — Да вы, Павлик, шалун!
    — Ну, не без этого.
    — Конечно, какой же вы без этого шалун...

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

  • Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    — Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!

  • Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

  • В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
    Фармацевт спрашивает:
    — Вы что—то хотели?
    В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
    — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
    — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

  • Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
    — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше!
    Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
    — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь.
    — Как это тебе удалось достать черную икру?
    — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  • Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

  • Приходит мужчина к врачу:
    — Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
    — А вы мне принесите этот портрет.
    На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
    — А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
    — Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

  • Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
    — Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
    — Даже собака может его выучить!

  • А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!

  • Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  • Чукча:
    Ленин — чукча была.
    — Почему?
    — Потому что умная была.

  • Стоит наркоман в автобусе.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    — Ой, кажется я..
    Наркоман:
    — Так чё стоишь? Ищи!!!

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • Жена жалуется подруге:
    — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
    Подруга в ответ:
    — Главное, чтоб не мужа.

  • Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

  • Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
    — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    — А ни хуя с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

  • — Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
    — Так вышли бы и убили!
    — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    — Чтоб консервы не сперли.

  • — Мама, а что такое "пи"?
    — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    — Да стишок вот:
    — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

  • Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
    — Родителей вызывали?

  • — В случае опасности улитка прячется в раковину.
    — Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • Один ковбой спрашивает другого:
    — Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
    — Кормил прелым сеном.
    Через неделю встречаются снова.
    — Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
    — Так моя тоже сдохда.

  • Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
    — Кто виноват?
    — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

  • Преподаватель сексологии:
    — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  • Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
    — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
    — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
    — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц