Самые свежие смешные анекдоты до слез
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— А, так все—таки узнаете?!
— Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать...
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое...
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все
нормально?
— Да вроде...
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
— Звезды, загадывайте желание, я упала!Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии.
— Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые — и с политическими.
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: — Насмерть?
Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость—то какая! У Светки мужик—то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.— Почему у Бабы—Яги не было детей?
— Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
— Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
— Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
— Двойка!
— За что?!
— Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор.
— Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдаетРазговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
— У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
— Ты бы видела, как у нас в Большом после «Лебединого озера» вся сцена засрана!В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
— Какой у Вас рост?
— Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
— Я не доктор, я плотник!Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну и как, понравилось?
— Отличный браузер!Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один — другому:
— Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может вирус какой?
— Да проверял, все стерильно...
— А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.