Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
    — Два.
    — Что два?
    — Два раза.

  • Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!
    — Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

  • В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
    — ???!!!
    — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

  • Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

  • Начальник кричит на подчинённого:
    — Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
    — Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
    — Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
    — Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

  • Хорошая штука — лежачий полицейский:
    — И скорость регулирует, и переехать приятно.

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Доктор—пациенту:
    — У меня для вас плохая новость.
    — Доктор! Я умру?
    — Нет! Мы вас будем лечить.

  • В деревне:
    — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
    — То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

  • Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
    П:
    — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
    М. подумал и говорит:
    — В очки студента вбили гвоздь.
    П:
    — Нет, ножницы!
    М:
    — Ножницы вбили? Обалдеть.

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы?..
    Коля.

  • Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
    — Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
    Студентка:
    — sp—четы—ы—ы—ре...

  • — Я так обожаю своего четвероногого друга!
    — А какая у него кличка?
    Диван!

  • Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

  • И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • — Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
    — Кто на вас напав?
    Голод.

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
    — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
    Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
    — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
    — Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

  • Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
    — Что, Вань, заболел?
    — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
    — А зачем голова замотана?
    — Чтоб крышку не сорвало.
    Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
    — Что, Вань, все таки сорвало крышку?
    — Нет, это днище вышибло!!!

  • В переполненный автобус протискивается старушка: "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа"

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор у меня болит горло.
    — А что с вами случилось?
    — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
    — Что значит почти?
    — Да в одном презервативе.

  • Люблю позу, когда я сверху! А что?!
    Если надоело — встала и ушла!

  • Однажды молодой сисадмин познакомился с веб—дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP—адрес, но услышав, что IP—адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
    — Мне не нравятся девушки легкого поведения, — объяснял он потом своим друзьям.

  • Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
    Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
    — А с кем бы пошёл?
    — Да не с кем. Зачем мне это надо?

  • Идет Илья Муромец по лесу, видит:
    — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
    — Ты чего здесь делаешь?
    Она ему:
    — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
    Илья:
    — А чего ж ты не орала?
    — Так глушь вокруг—не слыхать...
    Задумчиво:
    — Не слыхать, говоришь..?

  • Альпинисты — как яйца.
    — Либо крутые, либо всмятку.

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • — Почему бы тебе не перекрасится в белый? — говорит супруг.
    — А для чего?
    — Говорят, блондинки хорошо готовят.

  • Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
    — Ты гамму чисто спеть сможешь?
    — Что за вопрос, смогу, конечно!
    — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

  • Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

  • — Извините, как пройти к Светлому Будущему?
    — Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

  • Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
    — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
    Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
    — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
    И тут—же радостно:
    — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  • Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!

  • Американцы:
    — Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
    Канадцы:
    — Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
    Американцы:
    — Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
    Канадцы:
    — Нет. Повторяю:
    — Вы меняйте свой курс.
    Американцы:
    — Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
    Канадцы:
    — А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!

  • Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает:
    — А какая у тебя будет карьера?
    — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    — И все?
    — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    — И все?
    — Hу, если все удачно сложится...
    — Да, совсем удачно...
    — Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
    — И все?
    — Hу, может быть, стану Патриархом!
    — И все?
    — А что еще? Hе Богом же?!!!
    Еврей, помолчав:
    — Hу один из наших мальчиков таки выбился...

  • Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

  • 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
    — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

  • Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
    На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
    — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
    История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

  • Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
    — Что вы тут делаете?
    — Подарки к празднику развешиваем.
    — Так до праздника еще далеко.
    — Да?.. Петька, снимай подарки...

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

  • Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

  • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
    — Dаs ist kalt?!
    Фашист:
    — Да замёрз на хрен!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц