Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик):
— Что за хам?
Жена:
— И не говори! Ни тебе «здравствуйте», ни мне «до свидания»!Диджей—мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…Поймал Абрамович золотую рыбку.
— Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
Медведь довольный:
— Не! Плофкофтопие!— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
В детстве я думал, что я лучше всех.С тех пор ничего не изменилось.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
— Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
Додик возвращается:
— Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебяАэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
— Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что—заяц?
— А вы что—волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
—А вот и моя остановочка!!!Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет!
Мент показывая FUCK:
— Ну тогда доброго пути!Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.