Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
    — А дальше — метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • Офицер читает лекцию солдатам:
    — Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
    — Четыре—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

  • Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

  • — Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
    — Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
    — И?
    — И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

  • Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Приезжий спрашивает у одессита:
    — Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
    Одессит:
    — Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

  • Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :
    — Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
    — М—м—у—у—у...
    Корова :
    — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

  • Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
    — Мудак!
    Один из русских реагирует:
    — Сам мудак!!!
    Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
    — Моrе dаrk?
    — Sоmе mоrе dаrk!

  • Две подруги:
    — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
    — Как?
    — Как наш телевизор — LG.
    — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

  • Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
    Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
    — Извиняйте, бананив немае.

  • Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
    — Седовласый красный нос, кто я, дети?
    Все отвечают:
    — Дед Мороз!После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
    — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

  • Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
    — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
    — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
    — Нет — и граната полетела обратно.

  • — Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
    — Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

  • В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

  • 1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
    2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
    3. В конце концов тебе даже списывать лень.

  • Реклама шампуня:
    Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • — Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
    — Дайте место девушкам подешевле!!!

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
    — Ты куда это собралась, доченька?
    — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Один друг говорит другому:
    — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то!
    — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

  • Жена говорит мужу—алкоголику:
    — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
    — И где ты был?
    — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
    — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Мать — дочери:
    — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
    — У тебя была плохая мать.
    — Уж получше, чем у тебя!

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • — Алло, это компания "Самсунг"?
    — Да, я вас слушаю.
    — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
    — Вас плохо слышно, говорите громче!
    Орёт в трубку:
    — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

  • Муж — жене:
    — Ну и растолстела ты!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
    — Это не пузо, а холм Славы!
    — Да? А, под ним — павший воин?!

  • Женщина ведет за собой на веревке лебедя в кабинет психиатра. Врач спрашивает:
    — Какие у вас проблемы?
    Женщина отвечает:
    — У меня никаких. Вот мой муж думает, что он лебедь!

  • В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
    — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
    — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

  • Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да с девушкой своей поссорился.
    — Из—за чего?
    — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    — Странно! Разве на это можно обидеться?
    — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
    — Эй, синюха, обоссалась?!
    — Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает:
    — Подхожу я к обрыву, смотрю — через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.

  • Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

  • Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
    — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
    Жена начинает скандалить:
    — Не пьяным, а выпившим!!!
    — Все—все, выпившим...
    — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • У дураков две проблемы — Россия и дороги.

  • — Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки.
    — Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно!
    — Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно!
    — Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!

  • — Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
    — Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
    — Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    — Добавьте мясо.

  • Женщина рассказывает подругам:
    — Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

  • В магазине мальчик говорит продавщице:
    Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
    — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

  • — Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
    — Ну нет. Можно принести плед.
    — От секса больше удовольствия чем от пледа.
    — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

  • Первый пилот — штурману:
    — Степаныч, скажи этим баранам—десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

  • — Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
    Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
    — Семьдесят шесть рублей!
    — Ой! И почем же эти куры?
    Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
    — Валь, почем у нас куры сегодня?

  • Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
    — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
    — В машине аккумулятора НЕТ!
    На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
    — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц