Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
— Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем.
— Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже замёрзла здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться.— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.Реально история произошла со мной и это не слащавая пастораль, придуманная гениальным автором. Из серии "и все засмеялись".
Расплачиваюсь за покупки. Продавщица меня знает и интересуется, почему я хлеб перестал покупать.
— В прошлый раз в вашей буханке нашел муху.
Продавщица вытаращив глаза:
— Живую?
Думаю, староват я для насмешек и оглядываю очередь, а люди с интересом ждут моего ответа. Я повернулся к продавщице:
— Да.Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?— Ты странный.
— Спасибо, это меня бабушка одевала.Беседуют два солдата. Один другому говорит:
— Давай над ротным пошутим!
Второй отвечает:
— Хватит, над деканом уже недавно пошутили.— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
— Хорошо, что я не родился в 17—ом веке!
— Чего это?
— Так умер бы уже давно!О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.— Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
— Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.Муж говорит жене:
— Деньги портят человека.
— С твоей зарплатой тебе порча не грозит.Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
— На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит:
— На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.
Турок посмотрел и говорит:
— Это что за язык такой? Тот отвечает:
— Латышский. Турок говорит:
— Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Объявление в маршрутке:
— Проезд стоя категорически запрещен:
— ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.