Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
    — Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Яша, побледнев:
    — А на что мы теперь будем жить?

  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
    Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
    — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
    Жена просто балдеет от счастья...
    — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • — Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя—ять бу—удет.
    Доктор:
    — Ути какой оптимист!

  • 1945 год. Урок в немецкой школе.
    — Ганс, проспрягай глагол «бежать».
    — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
    — А «они»?
    — А они наступают, господин учитель!

  • Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • Есть те, кто несут хаос, те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут справедливость. И есть я. Я несу труп в реку сбрасывать.

  • Два ковбоя в салуне:
    — Джек, видишь того парня возле барной стойки?
    — Френк, их там много, какой именно?
    — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
    — Френк, да здесь все в шляпах!
    — У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
    — Френк, здесь у всех такие штаны.
    Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
    — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
    — Да, Френк.
    — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:
    — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:
    — А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

  • Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил:
    — Сынок, тебе не стыдно курить при отце?
    — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит:
    — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

  • Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
    — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
    — Обе, обе! — настаивает другой.
    — Нет, одну!
    — Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  • Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • Один алкаш — другому:
    — Сема, а что бы нам взять на ужин?
    — А там, на кухне, бутылка мяса

  • Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

  • Два мужика разговаривают:
    — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
    Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    — У меня та же история: купил я теще чемодан...

  • — А ты "сова" или "жаворонок"?
    Медведь.
    — Это как?
    — Попробуй тронь пока я сплю!

  • У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

  • Директор говорит секретарше:
    — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.

  • У хозяйки заговорил кот.
    — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

  • — На эту и на ту, набью себе тату!
    — Что с тобой?
    — У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
    Дурак, что—ли?
    — Слышь, ты че такая дерзкая, а?
    — Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

  • К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
    — Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    — На, зажарь мне его на сале.
    — Так ведь нет у нас сала...
    — Так зажарь его на масле.
    — Нет у нас масла.
    — Так зажарь мне его просто так!
    — А—а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    — Да здравствует свободная Украина!

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • — Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
    — Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию".

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Они — представители древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • — Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
    — На охоту?
    — Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
    — Ух ты, сколько грибов насобирали...!

  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    — Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
    — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

  • На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, что надо сказать? — говорит она.
    — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
    — И это все?

  • Вовочка, тебе пора в школу!
    — Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
    — Это вполне нормальная температура.
    — Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!

  • Милая, я у тебя буду первый?
    — Сегодня — да.

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря:
    — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"?
    Аптекарь:
    — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • — Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
    — Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

  • В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
    — Женщина! Вы берете уже 4 билет!
    — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • Одесский дворик. Беседуют два соседа:
    Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

  • Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

  • — Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
    — Мам, я — атеист, дай поспать.

  • Жилец стучит в квартиру соседа:
    — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
    — Уже сошел! — ответили из—за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц