Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть:
— Пигоженное или могоженное?
— А мне все говна!Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да... и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА...Гаишник приходит к доктору.
— Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
— А вы фуражку снимать пробовали?
— А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
— Они и не должны расти, это просто образное выражение.
— Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам?Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.
Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп—слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...
Два пьяных киевлянина разговаривают:
— Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
— А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
Встретились через несколько дней.
— Как тебе мой совет?
— Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
— Что ж вы так плохо воевали?Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
— Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
— Ик..!!!! Пробка....
Жена:
— Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
— Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
— Что ты тут вытворяешь?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты водный или сухопутный?
— Конечно, сухопутный...
— Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.