Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

— А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
— Потому что он так хорошо защищен?
— Потому что он всем по фигу.

2 марта:
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ж ты тогда читал?
— "Му—му", будешь гавкать — утоплю.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть:
— Пигоженное или могоженное?
— А мне все говна!

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да... и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА...

Гаишник приходит к доктору.
— Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт.
— А вы фуражку снимать пробовали?
— А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

— Доктор,мне постоянно изменяет жена,а рога у меня почему—то не растут!
— Они и не должны расти, это просто образное выражение.
— Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может кальция в организме не хватает.

— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам?

Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
— Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
— Как? Еще и зарплату будут платить?

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

— Ну дебил, я говорю где моя невеста?
— Может, она вылезла!
— Как она могла из закрытого шкафа вылезти?
— Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
— Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У. Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню... У доярки — точно две.

— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
— Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп—слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Два пьяных киевлянина разговаривают:
— Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
— А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
Встретились через несколько дней.
— Как тебе мой совет?
— Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

— Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики???
— Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы...

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Полицейские пришли к мужику.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20...
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Говорят, 14 — счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.

1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
— Что ж вы так плохо воевали?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
— Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Женщина останавливает такси, садится и говорит водителю:
— В роддом!
Водитель резко срывается с места и начинает резко набирать скорость. Женщина снова ему говорит:
— Да не гоните так быстро, я там работаю.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
— Ик..!!!! Пробка....
Жена:
— Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
— Ик...!!!! Пробка...... не открывалась.

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
— Что ты тут вытворяешь?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты водный или сухопутный?
— Конечно, сухопутный...
— Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—э—э... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам—то как думаешь?