Анекдоты про сигареты

Читайте самые смешные анекдоты про сигареты. Мы собрали все анекдоты про сигареты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сигареты

30 Апреля 2017
  • — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

  • Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит: — Шарман, ...бля!

  • Разговор 2 приятелей: — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня чуть пиво из рук не выпало...

  • Разговаривают две подруги: — Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! — Тогда, конечно, две—три сигареты в год ему не повредят.

  • — Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?! — Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата: — Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

  • Слушается дело о разводе. Судья: — Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина...

  • Приходит мужик на приём к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель... — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор... — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки... — Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

  • Представляете, мой отец узнал, что я курю… — И что? — Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… — Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? — Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

  • Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: — Ты курил? — Нет. — А почему от рук табаком пахнет? — Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. — А ну—ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? — А мы все как давай целоваться. — Саша, ты гей? — Нет, мама, я курил. — Ну, слава богу...

  • В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

  • Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!

  • Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его: — Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете? — Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой. — И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка? — Двадцать шесть.

  • — Чем отличаются православные от протестантов? — Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть [email protected]

198 Анекдотов в категории