Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еврей обращается к властям:
    — Хочу эмигрировать в Израиль!
    Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
    — Хочу назад в Советский Союз!
    Вернулся. Через полгода опять:
    — Хочу в Израиль!
    — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
    — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

  • Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

  • — А у моей жены сегодня день рождения.
    — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
    — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?

  • На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

  • Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

  • — Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  • Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"

  • — Старый еврей молится в синагоге и плачет.
    — Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
    — Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
    Сверху доносится глас Б—жий:
    — Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!

  • В операционной:
    — Доктор, кажется мы его потеряли...
    — Ничего, сейчас свет починят и найдем.
    Все равно под наркозом далеко не убежит.

  • Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

  • Еврей пришел устраиваться на работу.
    Фамилия?
    — Рабинович.
    — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
    — Я даже не думаю уезжать.
    — Тогда тем более не возьмем!
    Дураки нам не нужны!

  • Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

  • Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
    — А что пьет ваша жена?
    — Мою кровь!

  • Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
    Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
    — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
    — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
    А римлянин к нему поворачивается и говорит:
    Французов.

  • Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

  • Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.

  • — Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
    — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

  • Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
    — Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
    Студент:
    — Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
    — Двойка!
    — За что?!
    — Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
    — Кто, сколько и за что получил.
    Первый:
    — Три года.
    — За что?
    — Да, кабана подстрелил.
    Второй: Пять лет.
    — За что?
    — Лося стрельнул.
    Третий: Двенадцать лет!
    — Да ну! За что!!!
    — Мужики, сказать стыдно... За орла!
    — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
    — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
    — Вась, ну ты прям как бревно.
    — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
    — Нет.
    — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.

  • Не будем тянуть кота за все его подробности!

  • Отец говорит сыну:
    — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
    — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
    — Я знаю.

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
    — А что вы умеете делать?
    — Могу копать.
    — А еще что?
    — Могу не копать.
    — А лестницу сделать можете?
    — Да. Только это надо долго копать.

  • Автоинспектор останавливает женщину—водителя.
    — Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
    — А что, я ехала сразу в двух?

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • Девочка пришла к соседке и говорит:
    — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
    — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    — Да ничего не нужно. Я тут съем.

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками.
    — Разборка произошла из—за мест на обочине.

  • Спрашиваю дочку:
    — А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
    ​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

  • Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
    — Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

  • С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

  • Две подружки общаются:
    — Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    — Что, изнасиловал?
    — Нет, сбежал!

  • Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.

  • Идут чукчи по берегу моря.
    — Видишь вон, самолет летит!
    — Ого! Скорее всего, правительственный.
    — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • В детском саду.
    Петя:
    — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
    Вася:
    — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
    Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
    — Ага, будет вам Новый год, у меня папакиллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Доктор пациенту.
    — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
    — А кто это такой?
    — Наш патологоанатом.

  • Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц